lunes, 21 de julio de 2008
viernes, 4 de julio de 2008
La Version Poblana de El Loro Negro
Desde Puebla, la compañía de Magda Peña mandó la versión rescrita por todos los participantes y adaptada a las necesidades específicas de aquella entidad, que incorporó no sólo a más adelitas sino a un personaje tan repugnante como El Góber Precioso. Este trabajo, en opinión de sus coautores, demuestra que el texto se puede aplicar a las condiciones de cada lugar. ¡Con ustedes..!
El Loro Negro,
los piratas del golfo y otros preciosos.
Jaime Avilés.
(Adaptación realizada por el CCCP-Puebla)
Actores:
Pepe:
Adelita 1:
Adelita 2:
Adelita 3:
Adelita 4:
Adelita 5:
General:
Escolta:
Sargento:
Campesino 1:
Campesino 2:
Marginado:
Potentado:
Góber:
Feli Pato:
Peje:
Loro Negro:
Beltrón:
Muriño:
Tío Sam:
Rep Sol:
Ing. sonido e iluminación:
Escenario:
Rectangular de por lo menos 5X4 metros, a un extremo se colocará paja, utensilios de campo, leña, cazuelas, etc. Del otro extremo se colocará una torre de petróleo de por lo menos 1 metro de alto y visible adaptada con dispositivo (bomba de aire o extintor) para lanzar papel picado, el fondo podrá ser un mural que integre en un extremo la imagen de una zona rural, al centro una zona urbana y al otro extremo una zona industrial, todas mexicanas, coincidiendo con la utilería, se procurará que tras bambalinas los actores puedan acceder por ambos lados, para dar continuidad a los actos, se procurará para escenarios amplios o a plaza abierta contar con micrófono ambiental que de ninguna manera podrán hacer uso manual los actores y sistema de sonorización para fondos musicales de entrada.
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: EXTRA, EXTRA. ALEX LORA.
PP: ¡Extra, Extra! ¡Felipe Calderón quiere vender Pemex, Felipe Calderón quiere vender Pemex! ¡Extra! ¡Acérquense, entérense! ¡El Senado aprobará la transa durante los Juegos Olímpicos! ¡Extra, Extra! ¡Ya falta poco para que Pemex sea de los gringos! ¡Extra, Extra! ¡Y también de los españoles! ¡Extra, Extra!
Adelita 1: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Nos roban el petróleo! (Al público) ¿Ya supieron? ¡Calderón mandó cinco leyes al Congreso para privatizar Pemex! ¡Si los senadores las aprueban, los extranjeros podrán rascar donde se les hinche para buscar nuestro petróleo! ¡Podrán traer sus máquinas para chupar nuestro pretróleo! ¡Podrán poner sus tubos para mandar nuestro petróleo a Estados Unidos! ¡Y también podrán almacenarlo en nuestro país!
PP: ¿Y qué? ¡Estamos en pleno siglo XXI! Hay que “mothernizarse”
Adelita 1: ¡Pepe! ¡No sabes lo que dices! ¡Si el Senado aprueba las leyes de Calderón, los gringos podrán montar sus propias refinerías aquí en México! ¿Y a poco nos van a dar más empleos? ¡N’ombre! ¡Van a traer sus propios ingenieros y sus propios trabajadores para convertir nuestro petróleo en su propia gasolina! ¡Y eso, aquí y en China, se llama privatización! ¡Hay que impedirlo!
PP: ¡No exageres, Adelita, no exageres! ¡Calderón no va a privatizar Pemex, lo va a for-ta-le-cer!
Adelita 1: ¿Ora? ¿Qué no estabas gritando que Calderón quiere vender Pemex?
PP: Estaba chambeando, vendiendo pedrióquiros y pos eso es lo que dice éste que se llama la cornada, pero ahorita te acabo de dar mi muy personal punto de vista tomado de la gente que si sabe, la que sale en las noticias.
Adelita 1: ¡Exactamente! Estás repitiendo como loro lo que dice la televisión, y no lo dicen porque sepan mucho, sino porque les pagan para decirlo.
PP: Bueno, pero ahí tienes otros ejemplos, como el de los telejonos, a ver… ¿A poco Salinas no fortaleció a Telmex al vendérselo a Slim?
Adelita 1: No, Salinas fortaleció a Slim al venderle Telmex…
PP: Acuérdate. Cuando los teléfonos de México eran de México, eran pésimos, ¿No mejoraron?
Adelita 1: Antes, por hablar por teléfono público tres minutos, pagabas 20 centavos. Hoy el minuto cuesta un peso y la tarjeta Ladatel más barata 30 pesos. Tú dirás…
PP: Bueno, sí, sí, pero gracias a eso, Slim es el hombre más rico del mundo. ¿No te da orgullo que un mexicano tenga ese título? Ni en el jutbol lo tenemos ya ves que solo le ganamos a Belice, Guatemala y Guatepeor.
Adelita 2: Y a nosotros pa’ que nos sirve que Slim sea tan rico.
PP: Caché!!
Adelita 3: Sólo a su familia le fue bien.
Adelita 4: Gracias a Slim, hablar de México a España cuesta 10 veces más caro que hablar de España a México…
Adelita 5: Gracias a Slim, pagamos las tarifas más caras del mundo
Adelita 2: Y eso que nosotros ganamos mucho menos que en Estados Unidos y las Europas.
Adelita 3: Hasta los suecos, pagan menos que nosotros.
PP: Ay, Adelitas, pero si hablan por cobrar namás pagas el rumin… Se ve que no disfrutas la globalización por andar con el Peje de populista autoritario en marchas, mítines, cerrando calles…
Grupo de Adelitas: ¡Cálmate, López Dóriga!
Adelita 2: Nos dicen populistas autoritarias, porque defendemos Pemex.
Adelita 3: Pero la neta es que somos nacionalistas.
Adelita 4: Además, como puede ser que en un país de tantos pobres, haya un hombre tan rico, ¿Será que es más listo que todos nosotros?
Adelita 5: ¡Que va!, lo que pasa es que es mas transa y tiene “muy buenos amigos”.
Adelita 2: ¿Cuáles amigos?
Adelita 3: Pos...Salinas de Gortari. No ves que le entregó Telmex.
Adelita 4: ¿No dicen que lo compró?
Adelita 5: Dizque lo compró pero nomás le hicieron al cuento, no ves que son cómplices, perdón, socios.
SUENA UNA CHICHARRA. EL PP MIRA SU RELOJ Y SE DESPIDE:
PP: Ta bien, ta bien… Me tengo que ir. Voy por más noticias y pos la neta ya voy a dejar de ver la tv, como dicen los renegados: voy a apagar la tele y a encender mi cerebro, sale… ahí los vidrios adelitas
Adelita 1: Fortalecer Pemex, sí, Chucho.
Adelita 2: Nomas va a pasar lo mismo que con Telmex.
Adelita 3: Al rato vamos a tener un Slim de Pemex
Adelita 4: A este país ya le urge otra revolución, ¿verdad?
Adelita 5: Levanten la mano los que crean que nos caería bien otra revolución…
Todas las adelitas cuentan los votos y en grupo salen del escenario diciendo:
Adelitas en grupo: En aquellos tiempos las cosas eran tan distintas…
BAJA ILUMINACIÓN A TENUE, FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: CARABINA 30-30, SUBE ILUMINACIÓN.
Entran General y Escolta por lado contrario a donde salen adelitas y al centro del escenario dicen:
General: ¿Mi cabo, qué hace tanto pelao en la plaza de armas? (dirigiéndose al público)
Escolta: Vaya usté a saber mi General, han de ser renegados que yastan hasta la madre del Usurpador.
General: ¿Son esos que no rompen ni un cristal verdá? Organíceme una leva y que se sumen todos a la bola y tráigame un mezcal.
El General se sienta junto a una mesa y copea con su escolta al lado, mientras entra una adelita seguida del sargento.
Sargento: Esa mi flor del ejido, ¿Aquihoras sales por las tortillas?
Adelita 5: Pos a ninguna, mi sargento, que no vé que por los aumentos de precios del pelele ya nomás tragamos aigre.
Sargento: A caray, yo pensaba que estabas haciendo pilates y tragando siluete 40…
El sargento observa la presencia de su general, abandona a la Adelita (que sigue caminando hasta salir del escenario) y apresurado se cuadra y dice:
Sargento: ¡Mi General! Con la novedá de que nuestras fuerzas tomaron Jerez…
General: ¿Allá por el Estado de Zacatecas?
Sargento: Afirmativamente, mi General. Y después, tomaron Tequila…
General: ¿Allá por el Estado de Jalisco?
Sargento: Afirmativamente, mi General. Pero aluego tomaron Tehuacán…
General: ¿Por el Estado de Puebla?
Sargento: No, mi General. Por el estado de cruda…
General: No te digo… ¿Y cómo están las cosas allá en Cagüila?
Sargento: Regular, mi General. Anoche las tropas de Villa evacuaron Piedras Negras…
General: ¡Ah, cabrón! ¿Pos qué cenaron?
Sargento: Panuchos, mi General. ¿Se le ofrece algo?
Escolta: Pos por lo menos, acá puros frijoles nos dan.
General: Ira, mándale un telegrama al Góbernador de Jalisco y dile de mi parte que vaya y chingue a su madre… Por vida de Dios.
Sargento: (Al público): ¿Alguien más quiere firmar el telegrama? Levanten la mano (cuenta los votos y dice). Ahorita me pasan un papel con sus nombres…
General: Chingao, sargento, con los 400 millones que ese Gobernadorcito tapatío le ha dado al clero pedófilo, se podrían montar cuatro centros de investigación sobre el Sida.
Sargento: Sí, mi General, pero ningún microbio daría un centavo pa que lo investiguen.
General: No sea payaso Sargento, porque ahorita mismo lo ajusilo por mamón y pendejo, hasta parece secretario de salud panista.
Escolta: Cuatrocientos millones de pesos. Es un chingo de dinero. Lo que podría hacerse con ellos?...como meter el agua a mi colonia..., drenaje, alumbrado, pavimentación, escuelas... (pregunta al público) ¿Qué mas?, ¿Qué mas?...
Sargento: Pero a los hipócritas panistas de mierda, no les interesan nuestras necesidades.
El escolta que juega con su rifle, se le va un tiro entre los pies del Sargento y éste lo corretea, atrás sale enojado el General, disparando sobre los dos soldados, diciendo:
General: Orden y disciplina, cabrones, así no se puede hacer la revolución y menos defender el petrolio, carajo!!!
Adelita 1: Gracias a la revolución vino la Reforma Agraria y muchos campesinos fueron dueños de sus propias tierras. Lástima que por la recanija hambre, tuvieron retantísimos hijos y al rato las tierras ya no les alcanzaron, claro, “No tenían televisión”… (Adelita 1 hace un ademán de presentación en lo que entran los actores y discretamente se coloca a un extremo y se queda a observar la escena para luego continuar su exposición, lo hará en sus siguientes diálogos marcados con *)
ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: EL POBRE Y EL RICO, OSCAR CHÁVEZ, SUBE ILUMINACIÓN.
Entran dos adelitas (2,5) y muchos niños (del público) seguidas de dos campesinos platicando:
Campesino 1: Mira nomás compadre cuantos chilpayates.
Campesino 2: Pos que se le va a hacer, que no ves que no tengo televisión.
Campesino 1: ¡Pero no la chingue compadre, ya inventaron los condones, ya jodida la cosa hágase un nudo, compa!!!
Campesino 2: No me cretique compadre, mejor vamos a ver el jutbol a la pulcata, hoy juegan los truenos del Mecaxa.
Adelita 2: ¡Que jutbol, ni que el carajo! Saca a pasear a tus chilpayates, padre desobligado o ¡Te voy a denunciar al DIF!
Salen todos del escenario mientras Adelita 2 se lleva de la oreja a su esposo.
* Adelita 1: Por lo mismo, debido a la miseria del campo, muchos paisanos se vinieron a trabajar a las ciudades. Pero gracias a la revolución, ganaron el derecho de organizarse en sindicatos pa luchar por mejores salarios y prestaciones… Con el General Lázaro Cárdenas vino la educación socialista y los maestros se dedicaron a combatir el analfabetismo… Por esos años llegó la expropiación petrolera y todos los mexicanos, por fin, fuimos dueños de las riquezas del subsuelo.
Simultáneamente (Cuando menciona Lázaro…) entra un obrero petrolero cargando una herramienta y hace labores mecánicas frente a una torre de Pemex, hasta que esta lanza papelitos negros y dorados simulando petróleo y riqueza, tras lo anterior, se limpia el sudor de la frente, saluda a la Adelita y sale de escena.
* Adelita 1: Gracias al petróleo, México se convirtió en el gran país que todos conocimos. El DF, Guadalajara, Monterrey, Puebla; lograron su desarrollo como verdaderas metrópolis…
Entra grupo de adelitas (2,3,4,5)una tras otra y alternadamente comentan:
Adelitas: 2) Nacionalizamos los ferrocarriles, 3) la industria eléctrica, 4) los bancos, 5) las sillas y las mesas, ¡Todo! (a coro y dan pasos a tras formando una fila, para luego avanzar otra vez cada vez que hablan); 2) construimos presas, 3) carreteras, 4) universidades, 5) hospitales y cuantimás. 2) Por desgracia, la corrupción del partido que siempre ganaba todas las elecciones (Adelita rompe un escudo del PRI frente al público), 3) nos hizo a los pobres más pobres y multimillonarios a los ricos.
Adelitas, salen de escena enojadas, mentando madres y negando con movimiento de cabeza y rebozos.
BAJA ILUMINACIÓN A TENUE, FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: LA CASITA, OSCAR CHÁVEZ, SUBE ILUMINACIÓN.
Un marginado vendedor de chicles entra a escena y ofrece sus productos al público, mientras llega en moto un potentado ostensiblemente vestido y cubierto de alhajas:
Marginado: Chicles, chicles, lleve sus chicles…
El potentado se baja de la moto, empieza a hablar por celular y al observar al vendedor dice:
Potentado: Si mi Góber, como quedamos, que la metan con las locas y las tortilleras, piches viejas, se sienten dios en el poder!!! (Deja de hablar por celular y refiriéndose al vendedor dice:) Qué onda mi peluzas.
Marginado: Quiubo ese Kamel.
Potentado: ¿Cómo te ha tratado la vida?, se ve que muy mal, ya ves, todo por no estudiar.
Marginado: No te manches, yo sí estudie, hasta mi maestría y doctorado, pero no hay chamba en este país para investigadores científicos y todo por creerle al güey ese de las manos limpias, dizque el candidato del empleo, por cierto, tú fuiste el que ni siquiera termino la carrera de aboganster…
Potentado: Bueno, bueno, el título no hace al maestro, para eso están las relaciones publicas y las influencias mi peluza, yo me la paso very nice, tengo unos puestos de cemitas en el Carmen, me traje a la Chana, la Juana, la Petra y la Lupe y las tengo en la 6 poniente taloneándole y acaparo todas las cosechas del pueblo para especular unos superprecios, se puede decir que ya ingresé a la iniciativa privada.
Marginado: Será a la privada de iniciativa, ¿Pero cómo le hiciste, si de coyote no pasabas cuando íbamos a la facultad de leyes?
Potentado: Bueno, bueno, es que además litigo en la Procu, soy diputado del PRI, asesor del Góber precioso y consultor estratégico de la Presidencia de la República, ¡Servir a las instituciones y al pueblo tiene algunas ventajas!
Marginado: Más bien, te sirves del pueblo, pos creo que yo nunca saldré de pobre trabajando honestamente, mientras otros saquean al país, ¡Al diablo con sus instituciones!
El marginado sigue vendiendo chicles entre el público y sale de escena mientras entra el Góber y saluda al potentado:
Potentado: ¡Qué pasó mi Góber precioso, eres el héroe de la película!
Góber: ¡No, tú eres el héroe! Ya le puse unos coscorrones a esa vieja cabrona
Potentado: Muy bien mi Góber, tengo dos hermosísimas botellas de coñac, ¿Dónde te las mando?
Góber: Mándalas a Casa Puebla, o a Casa Aguayo…
Góber y potentado salen platicando:
Góber y potentado: Te las vas a tomar; claro; entonces te mando otra; mejor mándame a tu hermanita; que pasó mi Góber…
Adelita 2: Y cuando Jolopo llegó a la Presidencia en 1982…
Gritan desde el público: ¿Quién es Jolopo?
Adelita 2: José López POR PILLO, quien nos hizo creer que viviríamos con abundancia, pero sólo endeudó al país, diciendo que teníamos más barriles que Arabia Saudita y más barriga que el pendejo Secretario de Hacienda… Y entonces llegaron los neoliberales y…
Entra grupo de adelitas y dice a coro:
Grupo de adelitas (3,4,5): ¡Y a todos nos cargó la chingada!
A partir de este momento, el grupo de adelitas se intercalan para decir las siguientes líneas:
2) Vendieron los puertos, 3) los aeropuertos, 4) los ferrocarriles, 5) las aerolíneas, 2) las carreteras, 3) los bancos, 4) las fábricas, 5) las minas, 2) los teléfonos, 3) las playas, 4) el aire 5) el catarro y hasta los klínex, 2) pero entonces privatizaron los ejidos, 3) desaparecieron la Conasupo, 4) expulsaron a los últimos campesinos, 5) y la mitad del campo se pasó al narcotráfico
Desde el público gritan: ¿Y eso fue todo?
Adelitas a coro (2,3,4,5) : ¡Qué va!
2) Acabaron con el derecho de huelga, 3) acabaron con los sindicatos, 4) acabaron con las empresas, 5) acabaron con los empleos, 2) acabaron con la clase obrera, 3) acabaron con la clase media 4) acabaron con los pequeños empresarios 5) y la riqueza de todos los mexicanos quedó en manos de diez familias, que hoy son dueñas de todo
Desde el público gritan: ¿Y eso fue todo?
Adelitas a coro (2,3,4,5): ¡Qué va!
Grupo de Adelitas: 2) Devaluaron el peso, 3) le borraron tres ceros a nuestros billetes 4) y el dólar se fue al cielo, 5) igualito que a las aceitunas, les quitaron el hueso…
Pasa caminado frente a las adelitas Feli Pato vestido de traje y con una señal dice:
Feli Pato: ¡…Y les metimos el chile!
Grupo de Adelitas: 2) Vino el fraude electoral del 88, 3) el fraude electoral del 94, 4) y la única elección dizque democrática en la historia de México, 5) la ganó el fraudulento de Fox.
Desde el público gritan: ¿Y eso fue todo?
Adelitas a coro (1,2,3,4,5): ¡Qué va, entonces llegó Calderón… ¡Y nos volvió a llevar la chingada!
El grupo de adelitas se ubica al centro del escenario en círculo mientras lloran y se consuelan abrazadas, en eso entra el Peje, con palmaditas las reamina y dice:
Peje: ¡Vamos a rescatar México, como se pueda, con lo que se pueda y hasta donde se pueda! (Si recibe ovaciones saluda al público cruzando brazos).
Adelita 1: ¿Pero si hasta nuestro voto se robaron, mi Legítimo?
Sale el peje rodeado de adelitas con paso firme diciendo:
Peje: Nada, nada, sólo le quitaron una pluma a nuestro gallo.
Adelita 2: ¿Pero qué chinga nos están poniendo en la taravisión?
Peje: Pos entonces vámonos casilla por casilla, digo: casa por casa a informar a la gente lo que está pasando.
Salen de escenario Peje y adelitas muy animadas.
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: NO TENEMOS MIEDO.
Entran a escena el Góber y el Potentado con botellas de coñac en las manos, platicando muy quitados de la pena y con aspecto de ebriedad:
Potentado: Pero que asquerosidad es todo esto mi Góber, mire que enjuiciarlo a usted que es tan respetuoso de la ley y las instituciones, y por cierto, ¿Qué va a hacer?
Góber: Muy sencillo mi Kamel les diré: “Es mi voz pero no es mi voz” y listo, abre otra botellita mi Kamel…
Potentado: Genial mi Góber, por qué no les da unos cursitos a los gobernadores del PRIAN, pa’ que aprendan a gobernar.
Entra a escena Feli Pato con traje oscuro y corbata portando una gigante tarjeta roja y dirigiéndose al Góber, dice:
Feli Pato: Haiga botellas o no haiga botellas te me vas expulsado y no descansaré hasta que pagues por todos tus delitos preciosos (muestra la tarjeta).
Góber: ¡Qué pasó mi Presidente! Usted bien sabe que yo no soy un peligro para México, mira yo te dejo ganar las elecciones en Camotitlán y tú te conviertes en el Presidente de las manos limpias, los oídos sordos y los ojos cerrados, ¿Cómo ves?
Felipato: Magnífica idea, ¡Eres mi héroe, chingao! No hay pedz, yo hablo con la tremenda corte, va!!!
Góber: Por ahí te encargo a mi compadre Ulises, tú sabes…
Entra El Loro Negro de un salto voceando las noticias y dirigiéndose al público, al verlo los tres personajes asustados salen huyendo simulando pasos lentos de ladrón.
LN: ¡Extra, Extra! ¡El Peje denuncia a la banda del Cerrajero, el Peje denuncia a la banda del Cerrajero! ¡Extra, Extra! ¡Dice que son ojetes y quieren abrir los candados que protegen a Pemex! ¡Extra, Extra!
Adelita 1: ¡No puede ser! ¡El Loro Negro! ¡Tu voz se me hace conocida, qué no eres tú el del puesto de periodi…
LN: chitona mi adelita, No me eches de cabeza. Tengo que ocultar mi identidad tras un puesto de periódicos, para hacerla de superhéroe y denunciar a los hambreadores, a los vendepatrias y a sus compinches, ehh.
Adelita 1: Cuenta conmigo, seré una tumba, pero cómo vas a denunciarlos si ellos controlan casi todo, hasta la tele…
LN: Pos aunque sea como a las moscas: a periodicazos, pero algo hay que hacer, ¿No?
En eso pasan frente al escenario Feli Pato con vestimenta militar, seguido en fila de Beltrón (Lleva una llave gigante en la mano) y Mouriño y con paso lento como queriendo pasar desapercibidos se dirigen a la torre de Pemex que está a un extremo y le empiezan a meter la llave; el Loro Negro los pesca del cuello y los presenta ante la justicia del público, simultáneamente entran dos adelitas (2,3) y le ponen una camisa de fuerza a Beltrón con la leyenda en diagonal: CLAUSURADO, cuando los tres han sido sometidos el Loro Negro dice:
LN: ¡Señoras y señores! ¡Yo soy El Loro Negro y estos que ven aquí son los malandrines que están destruyendo al país!
Adelita 1: ¡Bien hecho mi Loro Negro! ¡Que digan quién es quién! A ver, ¿Usté quién es?
Beltrón: ¡Yo soy Beltrón y esto es un secuestro! No permitiremos que tomen la tribuna ni que impongan el caos.
Feli Pato: ¡Y yo soy Feli Pato y le digo una cosa! ¡Ya basta! ¡No sean cómplices del crimen! ¡Ustedes son los responsables de la violencia en el país! Porque no los denuncian¡ Denuncien a los que irrumpen la ley! ¡Denuncien a Mouriño, denuncien al Góber Precioso, denuncien a Ulises Ruiz, denuncien a Peña Nieto, denuncien a los Bribriesca, a Martita, a Fox! ¡Denuncien, denuncien, denuncien! (Pausa) Digo, ¡Pal puto caso que les vamos a hacer! ¿No es cierto, Beltrón! ¡Jajajajajá!
Se abrazan Feli Pato, Beltrón y Muriño en complicidad y sueltan una carcajada conjunta.
Feli Pato, Beltrón y Muriño: ¡Jajajajajajá!
Adelita 1: ¡Orden en la sala! Y basta de burlarse del pueblo y a ver ese de las orejas de murciélago, diga su nombre.
Muriño: ¡No oigo, no oigo! Todos los contratos que firmé con Pemex son derechos. ¡Soy inocente! Como Secretario de Gobernación exijo que la PGR me indulte.
LN: ¿Ya vieron qué descaro, qué cinismo? Voy a interrogar a los acusados; A ver, usté, Muriño, ¡Confiese! ¿Por qué se hace pasar por contratista, asesor y funcionario público a la vez?
Muriño: Yo no soy nada de eso, en realidad soy plomero, destapo las cañerías de Los Pinos.
LN: ¡Miente! ¡Los pinos no tienen cañerías, tienen raíces! ¡Traigan a la maestra Elba Estéril y que le ponga cero en botánica! Y usted Beltrón, ¿Por qué si lo eligió el pueblo, no lo consulta antes de andar con estas amistades?
Beltrón: mire pajarraco alborotador, a mi el pueblo me lo paso por el arco del senado, porque la verdad, no soy legislador, ¡Soy cerrajero!
LN: ¡Hábleme de su cerrajería!
Muriño: ¡No puede, allá no tiene teléfono!
LN: No sean payasos y suelten toda la sopa.
Beltrón: Mire, pájaro aprietas, digo, loro prieto, Yo estaba en mi cerrajería, cuando llegó Feli Pato a traerme un edificio que pa que se lo abriera: ¡Dile lo que me dijiste!
Feli Pato: Pos sí, ultimadamente yo le dije: mira, Beltrón, de este edificio que aquí ves tragan todos esos muertos de hambre (señala con un gesto al público). ¿Pero sabes qué? ¡Ya me tienen harto! ¡Todo el día me dicen pelele, espurio, enano, usurpador, de facto! Como si ellos estuvieran tan bonitos!
Beltrón: Entonces yo le dije: suéltala de una vez, Feli Pato. Pa qué soy bueno…
Felipato: Haiga sido como haiga sido, yo soy el administrador de este edificio, pero sabes qué, está cerrado por dentro, necesito que me ayudes a entrar.
Beltrón: ¿Y pa qué quieres entrar?
Felipato: ¿Cómo pa qué? ¡Pa modernizarlo! ¡Pa fortalecerlo! ¡Pa sacar el tesoro de las aguas profundas! ¡Pa tener más lana, pa construir más cuarteles, más cárceles, más panteones! ¡Para hacer negocios para mi familia,!, ¡Para hacer ganar a mis amigos mucho dinero!, ¡Para quedar bien con mi amigo Bush!, ¡Para quedar bien con el Rey de España! ¡Pa entregar a México a las trasnacionales! Así les voy a cobrar a los putos mexicanos que no votaron por mí y a los pendejos que si, también. ¡Y a cada quien le voy a dar un bono de 100 pesotes pa’ que se sigan yendo a Estados Unidos todos los que todavía no se van!...
Se abrazan los tres personajes, como si siguieran planeando algo y se van caminando hasta salir del escenario.
LN: ¿Ya entendieron, señoras y señores del jurado, en qué consisten las leyes que Calderón mandó al Congreso?
Desde el público algunos gritan: ¡Noooo!
LN: ¡Pero si lo acaban de ver! La llamada “Reforma Energética” es tan absurda como si alguien fuera con el cerrajero y se atreviera a decirle, oiga, no tengo llaves, pero si usted me abre la puerta de mi casa yo le doy la mitad de lo que hay adentro.
Adelita 1: ¡Sí, pero con una diferencia! ¡Calderón no es el dueño de Pemex! ¡Y mucho menos el administrador! ¡Nosotros no lo designamos! ¡El se robó las elecciones para agarrar ese puesto! ¡Lo único que quiere es regalar nuestro petróleo a los españoles y a los gringos!
Entran los Piratas del Golfo, Rep Sol y Tío Sam y se colocan atrás y a los lados de Adelita y asustándola dicen:
Rep Sol: ¡Hostia, de qué españoles hablay, tía!
Tío Sam: ¿A qué te refierres when you say gringous?
LN: ¿Quiénes son ustedes, qué hacen aquí?
Rep Sol: ¡Macho, somo lo pirata del golfo de Calderón y venimu a sacale el tesorito de la jagua profunda, oley, oley, oley! (Hace un paso de baile flamenco)
Adelita 1: Pero quiénes son. ¿Cómo se llaman?
Tío Sam: Weell, yo soy Harry Burton, cuñado de Elizabeth Taylor, hermano de Richard Burton…(Simula que toca una guitarra de rock a ritmo de música).
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: FRIJOLERO, MOLOTOV.
Rep Sol: Y yo soy como Carlo Quinto, porque todo me dicen el Rep Sol… ¡Coño, pero qué coñazo soyó! (Zapatea flamenco a ritmo de música).
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: LOS PIRATAS.
Tío Sam: Venimos a verr porr qué hay tanto alborrotou aquí en Méksicou, tanto plantón, tantous mítines en el Zócalous, tantas adelitas, tantous levantocejas enojadous en Telemisa…
Rep Sol: Y yo quisiera sabé un puquitu de ociología pa entendé po qué lo mejicano, cada ve que hay un conflito pulítico, se inventan un superérue. ¿De dónde coño salió este cuervo de picu amarillu que se cree el loro negro?
Tío Sam: Lo que nosotrous querremos saber es si oustedes, los mecsicanous, ven con buenous oujos que los gringous y los gachoupineis saquemos el tesorrou de las aguas proufundas…
Rep Sol: Venga, hostia, coño, puñeta, pero que conste, ¿Eh? Si dicen que sí lo saquemo, nos tenemo que quedá con la mitad. El que se lleva se aguanta.
Tío Sam: Lo preguntamous porque ahorrita nosotros los gringous no podemous invadirlous. Bastantes problemas tenemous ya en Irrak y Afganistan.
Rep Sol: ¿Po qué no hacemo entonce la famosa consulta populá que tanta gente está pidiendo?
Adelita 1: Pero qué piratas más democráticos… Cómo se nota que no son panistas
LN: ¡Agüuelita soy tu nieto! Vamos a hacer una consulta con todo el pueblo, porque si bien todos sabemos que México le seguirá vendiendo petróleo a Estados Unidos y otros países, no es lo mismo que ahora esos países se quieran apoderar del petróleo, yacimientos, ductos y hasta gasolinerías, bueno si los dejamos se van a llevar hasta el gas de los encendedores, neta.
Adelita 1: Así es mi lorito, y eso de la modernización es puro cuento, pus como dijeron en los debates, si yo quiero que mijo progrese no le voy a traer un maistro para que le haga la tarea, sino para que le enseñe, es lo mesmo con las empresas gringas, ¿No?
LN: Y no solo los gringos, ya ves ahora que el pelele hasta la anda haciendo de vasallo de algunos reyesuelos; pero mejor que todos opinen ¿No? ¿Están de acuerdo en que se haga una consulta? (pregunta al público y cuenta) Gracias, somos mil ochomil contra dos que por cierto no son mexicanos, como somos mayoría vamos a hacer la consulta popular, mi Adelita.
Adelita 1: Hagamos la consulta compatriotas, alcen la mano…
Tío Sam: ¡Nou, nou, nou, nou! Eso lo tiene que preguntarr Calderrón. El nos jurró que todo estaba bajo countrol y por lo que vemos resulta que no, que México es un polvorrín y si se apendeja un pocou más, estou va a reventarr…
Rep Sol: Coño, puñetas, cojones. Esta Reforma Energética parece ma bien un chiste de gallegos.
Tío Sam: Sí, perro contadou por Muriño…
LN: El único chiste aquí es el que vive en Los Pinos y no vamos a permitir que se siga burlando del pueblo, hagamos la consulta compañeros.
Adelita 1: Levanten la mano quienes estén de acuerdo con la Reforma Energética de Calderón… (Los piratas azuzan al público para que vote y levantan la mano mientras Adelita cuenta los votos) ahora levanten la mano quienes crean que esas reformas no serán buenas para México… ¡La mayoría manda!
Empiezan a entrar todos los actores formados en fila al fondo del escenario, el general al centro avanza y dice:
General: Chiquillos y chiquillas, jóvenes y jovenas, señores, señoras y los otros, como todos nos hemos dado cuenta en esta obra, la mayoría quiere que se consulte al pueblo, aquí los malosos son de utilería, así que no les vayan a mentar la madre al salir del escenario, bueno, los que están en Los Pinos también parecen de utilería pero no por eso dejan de hacer pendejadas, y claro, los ciudadanos aquí presentes somos de a deberás y los invitamos a que exijan una consulta y que participemos todos con nuestra opinión, ¡El petróleo es nuestro y Pemex no se vende!
Pausa para aplausos
Rep Sol: Po último, coño, jedé, puñetas, olé, macho… Levanten la mano así, como les muestro, los que quieran ponerse a bailá flamenco.
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y SOSTIENE: NO ESTABA MUERTO.
Tío Sam: Ahora, por favour, alcen la mano los que crean que las y los artistas de esta obra merrecen un fuerte aplauso… Y ahorra levanten la mano los que piensen que tienen derrecho a pasarr el sombrero para recouger algunas moneditas parra apoiar el mouvimientu… ¡Gracias, ténkiu verimoch!
Avanza el grupo de adelitas y demás actores y dicen en coro:
Grupo: ¡A bailar flamenco a otro lado, aquí bailamos cumbia!
FONDO MUSICAL: ENTRA Y FONDEA: LA CUMBIA DEL PETRÓLEO.
Los actores bailan y se despiden.
Fin.
El Loro Negro,
los piratas del golfo y otros preciosos.
Jaime Avilés.
(Adaptación realizada por el CCCP-Puebla)
Actores:
Pepe:
Adelita 1:
Adelita 2:
Adelita 3:
Adelita 4:
Adelita 5:
General:
Escolta:
Sargento:
Campesino 1:
Campesino 2:
Marginado:
Potentado:
Góber:
Feli Pato:
Peje:
Loro Negro:
Beltrón:
Muriño:
Tío Sam:
Rep Sol:
Ing. sonido e iluminación:
Escenario:
Rectangular de por lo menos 5X4 metros, a un extremo se colocará paja, utensilios de campo, leña, cazuelas, etc. Del otro extremo se colocará una torre de petróleo de por lo menos 1 metro de alto y visible adaptada con dispositivo (bomba de aire o extintor) para lanzar papel picado, el fondo podrá ser un mural que integre en un extremo la imagen de una zona rural, al centro una zona urbana y al otro extremo una zona industrial, todas mexicanas, coincidiendo con la utilería, se procurará que tras bambalinas los actores puedan acceder por ambos lados, para dar continuidad a los actos, se procurará para escenarios amplios o a plaza abierta contar con micrófono ambiental que de ninguna manera podrán hacer uso manual los actores y sistema de sonorización para fondos musicales de entrada.
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: EXTRA, EXTRA. ALEX LORA.
PP: ¡Extra, Extra! ¡Felipe Calderón quiere vender Pemex, Felipe Calderón quiere vender Pemex! ¡Extra! ¡Acérquense, entérense! ¡El Senado aprobará la transa durante los Juegos Olímpicos! ¡Extra, Extra! ¡Ya falta poco para que Pemex sea de los gringos! ¡Extra, Extra! ¡Y también de los españoles! ¡Extra, Extra!
Adelita 1: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Nos roban el petróleo! (Al público) ¿Ya supieron? ¡Calderón mandó cinco leyes al Congreso para privatizar Pemex! ¡Si los senadores las aprueban, los extranjeros podrán rascar donde se les hinche para buscar nuestro petróleo! ¡Podrán traer sus máquinas para chupar nuestro pretróleo! ¡Podrán poner sus tubos para mandar nuestro petróleo a Estados Unidos! ¡Y también podrán almacenarlo en nuestro país!
PP: ¿Y qué? ¡Estamos en pleno siglo XXI! Hay que “mothernizarse”
Adelita 1: ¡Pepe! ¡No sabes lo que dices! ¡Si el Senado aprueba las leyes de Calderón, los gringos podrán montar sus propias refinerías aquí en México! ¿Y a poco nos van a dar más empleos? ¡N’ombre! ¡Van a traer sus propios ingenieros y sus propios trabajadores para convertir nuestro petróleo en su propia gasolina! ¡Y eso, aquí y en China, se llama privatización! ¡Hay que impedirlo!
PP: ¡No exageres, Adelita, no exageres! ¡Calderón no va a privatizar Pemex, lo va a for-ta-le-cer!
Adelita 1: ¿Ora? ¿Qué no estabas gritando que Calderón quiere vender Pemex?
PP: Estaba chambeando, vendiendo pedrióquiros y pos eso es lo que dice éste que se llama la cornada, pero ahorita te acabo de dar mi muy personal punto de vista tomado de la gente que si sabe, la que sale en las noticias.
Adelita 1: ¡Exactamente! Estás repitiendo como loro lo que dice la televisión, y no lo dicen porque sepan mucho, sino porque les pagan para decirlo.
PP: Bueno, pero ahí tienes otros ejemplos, como el de los telejonos, a ver… ¿A poco Salinas no fortaleció a Telmex al vendérselo a Slim?
Adelita 1: No, Salinas fortaleció a Slim al venderle Telmex…
PP: Acuérdate. Cuando los teléfonos de México eran de México, eran pésimos, ¿No mejoraron?
Adelita 1: Antes, por hablar por teléfono público tres minutos, pagabas 20 centavos. Hoy el minuto cuesta un peso y la tarjeta Ladatel más barata 30 pesos. Tú dirás…
PP: Bueno, sí, sí, pero gracias a eso, Slim es el hombre más rico del mundo. ¿No te da orgullo que un mexicano tenga ese título? Ni en el jutbol lo tenemos ya ves que solo le ganamos a Belice, Guatemala y Guatepeor.
Adelita 2: Y a nosotros pa’ que nos sirve que Slim sea tan rico.
PP: Caché!!
Adelita 3: Sólo a su familia le fue bien.
Adelita 4: Gracias a Slim, hablar de México a España cuesta 10 veces más caro que hablar de España a México…
Adelita 5: Gracias a Slim, pagamos las tarifas más caras del mundo
Adelita 2: Y eso que nosotros ganamos mucho menos que en Estados Unidos y las Europas.
Adelita 3: Hasta los suecos, pagan menos que nosotros.
PP: Ay, Adelitas, pero si hablan por cobrar namás pagas el rumin… Se ve que no disfrutas la globalización por andar con el Peje de populista autoritario en marchas, mítines, cerrando calles…
Grupo de Adelitas: ¡Cálmate, López Dóriga!
Adelita 2: Nos dicen populistas autoritarias, porque defendemos Pemex.
Adelita 3: Pero la neta es que somos nacionalistas.
Adelita 4: Además, como puede ser que en un país de tantos pobres, haya un hombre tan rico, ¿Será que es más listo que todos nosotros?
Adelita 5: ¡Que va!, lo que pasa es que es mas transa y tiene “muy buenos amigos”.
Adelita 2: ¿Cuáles amigos?
Adelita 3: Pos...Salinas de Gortari. No ves que le entregó Telmex.
Adelita 4: ¿No dicen que lo compró?
Adelita 5: Dizque lo compró pero nomás le hicieron al cuento, no ves que son cómplices, perdón, socios.
SUENA UNA CHICHARRA. EL PP MIRA SU RELOJ Y SE DESPIDE:
PP: Ta bien, ta bien… Me tengo que ir. Voy por más noticias y pos la neta ya voy a dejar de ver la tv, como dicen los renegados: voy a apagar la tele y a encender mi cerebro, sale… ahí los vidrios adelitas
Adelita 1: Fortalecer Pemex, sí, Chucho.
Adelita 2: Nomas va a pasar lo mismo que con Telmex.
Adelita 3: Al rato vamos a tener un Slim de Pemex
Adelita 4: A este país ya le urge otra revolución, ¿verdad?
Adelita 5: Levanten la mano los que crean que nos caería bien otra revolución…
Todas las adelitas cuentan los votos y en grupo salen del escenario diciendo:
Adelitas en grupo: En aquellos tiempos las cosas eran tan distintas…
BAJA ILUMINACIÓN A TENUE, FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: CARABINA 30-30, SUBE ILUMINACIÓN.
Entran General y Escolta por lado contrario a donde salen adelitas y al centro del escenario dicen:
General: ¿Mi cabo, qué hace tanto pelao en la plaza de armas? (dirigiéndose al público)
Escolta: Vaya usté a saber mi General, han de ser renegados que yastan hasta la madre del Usurpador.
General: ¿Son esos que no rompen ni un cristal verdá? Organíceme una leva y que se sumen todos a la bola y tráigame un mezcal.
El General se sienta junto a una mesa y copea con su escolta al lado, mientras entra una adelita seguida del sargento.
Sargento: Esa mi flor del ejido, ¿Aquihoras sales por las tortillas?
Adelita 5: Pos a ninguna, mi sargento, que no vé que por los aumentos de precios del pelele ya nomás tragamos aigre.
Sargento: A caray, yo pensaba que estabas haciendo pilates y tragando siluete 40…
El sargento observa la presencia de su general, abandona a la Adelita (que sigue caminando hasta salir del escenario) y apresurado se cuadra y dice:
Sargento: ¡Mi General! Con la novedá de que nuestras fuerzas tomaron Jerez…
General: ¿Allá por el Estado de Zacatecas?
Sargento: Afirmativamente, mi General. Y después, tomaron Tequila…
General: ¿Allá por el Estado de Jalisco?
Sargento: Afirmativamente, mi General. Pero aluego tomaron Tehuacán…
General: ¿Por el Estado de Puebla?
Sargento: No, mi General. Por el estado de cruda…
General: No te digo… ¿Y cómo están las cosas allá en Cagüila?
Sargento: Regular, mi General. Anoche las tropas de Villa evacuaron Piedras Negras…
General: ¡Ah, cabrón! ¿Pos qué cenaron?
Sargento: Panuchos, mi General. ¿Se le ofrece algo?
Escolta: Pos por lo menos, acá puros frijoles nos dan.
General: Ira, mándale un telegrama al Góbernador de Jalisco y dile de mi parte que vaya y chingue a su madre… Por vida de Dios.
Sargento: (Al público): ¿Alguien más quiere firmar el telegrama? Levanten la mano (cuenta los votos y dice). Ahorita me pasan un papel con sus nombres…
General: Chingao, sargento, con los 400 millones que ese Gobernadorcito tapatío le ha dado al clero pedófilo, se podrían montar cuatro centros de investigación sobre el Sida.
Sargento: Sí, mi General, pero ningún microbio daría un centavo pa que lo investiguen.
General: No sea payaso Sargento, porque ahorita mismo lo ajusilo por mamón y pendejo, hasta parece secretario de salud panista.
Escolta: Cuatrocientos millones de pesos. Es un chingo de dinero. Lo que podría hacerse con ellos?...como meter el agua a mi colonia..., drenaje, alumbrado, pavimentación, escuelas... (pregunta al público) ¿Qué mas?, ¿Qué mas?...
Sargento: Pero a los hipócritas panistas de mierda, no les interesan nuestras necesidades.
El escolta que juega con su rifle, se le va un tiro entre los pies del Sargento y éste lo corretea, atrás sale enojado el General, disparando sobre los dos soldados, diciendo:
General: Orden y disciplina, cabrones, así no se puede hacer la revolución y menos defender el petrolio, carajo!!!
Adelita 1: Gracias a la revolución vino la Reforma Agraria y muchos campesinos fueron dueños de sus propias tierras. Lástima que por la recanija hambre, tuvieron retantísimos hijos y al rato las tierras ya no les alcanzaron, claro, “No tenían televisión”… (Adelita 1 hace un ademán de presentación en lo que entran los actores y discretamente se coloca a un extremo y se queda a observar la escena para luego continuar su exposición, lo hará en sus siguientes diálogos marcados con *)
ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: EL POBRE Y EL RICO, OSCAR CHÁVEZ, SUBE ILUMINACIÓN.
Entran dos adelitas (2,5) y muchos niños (del público) seguidas de dos campesinos platicando:
Campesino 1: Mira nomás compadre cuantos chilpayates.
Campesino 2: Pos que se le va a hacer, que no ves que no tengo televisión.
Campesino 1: ¡Pero no la chingue compadre, ya inventaron los condones, ya jodida la cosa hágase un nudo, compa!!!
Campesino 2: No me cretique compadre, mejor vamos a ver el jutbol a la pulcata, hoy juegan los truenos del Mecaxa.
Adelita 2: ¡Que jutbol, ni que el carajo! Saca a pasear a tus chilpayates, padre desobligado o ¡Te voy a denunciar al DIF!
Salen todos del escenario mientras Adelita 2 se lleva de la oreja a su esposo.
* Adelita 1: Por lo mismo, debido a la miseria del campo, muchos paisanos se vinieron a trabajar a las ciudades. Pero gracias a la revolución, ganaron el derecho de organizarse en sindicatos pa luchar por mejores salarios y prestaciones… Con el General Lázaro Cárdenas vino la educación socialista y los maestros se dedicaron a combatir el analfabetismo… Por esos años llegó la expropiación petrolera y todos los mexicanos, por fin, fuimos dueños de las riquezas del subsuelo.
Simultáneamente (Cuando menciona Lázaro…) entra un obrero petrolero cargando una herramienta y hace labores mecánicas frente a una torre de Pemex, hasta que esta lanza papelitos negros y dorados simulando petróleo y riqueza, tras lo anterior, se limpia el sudor de la frente, saluda a la Adelita y sale de escena.
* Adelita 1: Gracias al petróleo, México se convirtió en el gran país que todos conocimos. El DF, Guadalajara, Monterrey, Puebla; lograron su desarrollo como verdaderas metrópolis…
Entra grupo de adelitas (2,3,4,5)una tras otra y alternadamente comentan:
Adelitas: 2) Nacionalizamos los ferrocarriles, 3) la industria eléctrica, 4) los bancos, 5) las sillas y las mesas, ¡Todo! (a coro y dan pasos a tras formando una fila, para luego avanzar otra vez cada vez que hablan); 2) construimos presas, 3) carreteras, 4) universidades, 5) hospitales y cuantimás. 2) Por desgracia, la corrupción del partido que siempre ganaba todas las elecciones (Adelita rompe un escudo del PRI frente al público), 3) nos hizo a los pobres más pobres y multimillonarios a los ricos.
Adelitas, salen de escena enojadas, mentando madres y negando con movimiento de cabeza y rebozos.
BAJA ILUMINACIÓN A TENUE, FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: LA CASITA, OSCAR CHÁVEZ, SUBE ILUMINACIÓN.
Un marginado vendedor de chicles entra a escena y ofrece sus productos al público, mientras llega en moto un potentado ostensiblemente vestido y cubierto de alhajas:
Marginado: Chicles, chicles, lleve sus chicles…
El potentado se baja de la moto, empieza a hablar por celular y al observar al vendedor dice:
Potentado: Si mi Góber, como quedamos, que la metan con las locas y las tortilleras, piches viejas, se sienten dios en el poder!!! (Deja de hablar por celular y refiriéndose al vendedor dice:) Qué onda mi peluzas.
Marginado: Quiubo ese Kamel.
Potentado: ¿Cómo te ha tratado la vida?, se ve que muy mal, ya ves, todo por no estudiar.
Marginado: No te manches, yo sí estudie, hasta mi maestría y doctorado, pero no hay chamba en este país para investigadores científicos y todo por creerle al güey ese de las manos limpias, dizque el candidato del empleo, por cierto, tú fuiste el que ni siquiera termino la carrera de aboganster…
Potentado: Bueno, bueno, el título no hace al maestro, para eso están las relaciones publicas y las influencias mi peluza, yo me la paso very nice, tengo unos puestos de cemitas en el Carmen, me traje a la Chana, la Juana, la Petra y la Lupe y las tengo en la 6 poniente taloneándole y acaparo todas las cosechas del pueblo para especular unos superprecios, se puede decir que ya ingresé a la iniciativa privada.
Marginado: Será a la privada de iniciativa, ¿Pero cómo le hiciste, si de coyote no pasabas cuando íbamos a la facultad de leyes?
Potentado: Bueno, bueno, es que además litigo en la Procu, soy diputado del PRI, asesor del Góber precioso y consultor estratégico de la Presidencia de la República, ¡Servir a las instituciones y al pueblo tiene algunas ventajas!
Marginado: Más bien, te sirves del pueblo, pos creo que yo nunca saldré de pobre trabajando honestamente, mientras otros saquean al país, ¡Al diablo con sus instituciones!
El marginado sigue vendiendo chicles entre el público y sale de escena mientras entra el Góber y saluda al potentado:
Potentado: ¡Qué pasó mi Góber precioso, eres el héroe de la película!
Góber: ¡No, tú eres el héroe! Ya le puse unos coscorrones a esa vieja cabrona
Potentado: Muy bien mi Góber, tengo dos hermosísimas botellas de coñac, ¿Dónde te las mando?
Góber: Mándalas a Casa Puebla, o a Casa Aguayo…
Góber y potentado salen platicando:
Góber y potentado: Te las vas a tomar; claro; entonces te mando otra; mejor mándame a tu hermanita; que pasó mi Góber…
Adelita 2: Y cuando Jolopo llegó a la Presidencia en 1982…
Gritan desde el público: ¿Quién es Jolopo?
Adelita 2: José López POR PILLO, quien nos hizo creer que viviríamos con abundancia, pero sólo endeudó al país, diciendo que teníamos más barriles que Arabia Saudita y más barriga que el pendejo Secretario de Hacienda… Y entonces llegaron los neoliberales y…
Entra grupo de adelitas y dice a coro:
Grupo de adelitas (3,4,5): ¡Y a todos nos cargó la chingada!
A partir de este momento, el grupo de adelitas se intercalan para decir las siguientes líneas:
2) Vendieron los puertos, 3) los aeropuertos, 4) los ferrocarriles, 5) las aerolíneas, 2) las carreteras, 3) los bancos, 4) las fábricas, 5) las minas, 2) los teléfonos, 3) las playas, 4) el aire 5) el catarro y hasta los klínex, 2) pero entonces privatizaron los ejidos, 3) desaparecieron la Conasupo, 4) expulsaron a los últimos campesinos, 5) y la mitad del campo se pasó al narcotráfico
Desde el público gritan: ¿Y eso fue todo?
Adelitas a coro (2,3,4,5) : ¡Qué va!
2) Acabaron con el derecho de huelga, 3) acabaron con los sindicatos, 4) acabaron con las empresas, 5) acabaron con los empleos, 2) acabaron con la clase obrera, 3) acabaron con la clase media 4) acabaron con los pequeños empresarios 5) y la riqueza de todos los mexicanos quedó en manos de diez familias, que hoy son dueñas de todo
Desde el público gritan: ¿Y eso fue todo?
Adelitas a coro (2,3,4,5): ¡Qué va!
Grupo de Adelitas: 2) Devaluaron el peso, 3) le borraron tres ceros a nuestros billetes 4) y el dólar se fue al cielo, 5) igualito que a las aceitunas, les quitaron el hueso…
Pasa caminado frente a las adelitas Feli Pato vestido de traje y con una señal dice:
Feli Pato: ¡…Y les metimos el chile!
Grupo de Adelitas: 2) Vino el fraude electoral del 88, 3) el fraude electoral del 94, 4) y la única elección dizque democrática en la historia de México, 5) la ganó el fraudulento de Fox.
Desde el público gritan: ¿Y eso fue todo?
Adelitas a coro (1,2,3,4,5): ¡Qué va, entonces llegó Calderón… ¡Y nos volvió a llevar la chingada!
El grupo de adelitas se ubica al centro del escenario en círculo mientras lloran y se consuelan abrazadas, en eso entra el Peje, con palmaditas las reamina y dice:
Peje: ¡Vamos a rescatar México, como se pueda, con lo que se pueda y hasta donde se pueda! (Si recibe ovaciones saluda al público cruzando brazos).
Adelita 1: ¿Pero si hasta nuestro voto se robaron, mi Legítimo?
Sale el peje rodeado de adelitas con paso firme diciendo:
Peje: Nada, nada, sólo le quitaron una pluma a nuestro gallo.
Adelita 2: ¿Pero qué chinga nos están poniendo en la taravisión?
Peje: Pos entonces vámonos casilla por casilla, digo: casa por casa a informar a la gente lo que está pasando.
Salen de escenario Peje y adelitas muy animadas.
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: NO TENEMOS MIEDO.
Entran a escena el Góber y el Potentado con botellas de coñac en las manos, platicando muy quitados de la pena y con aspecto de ebriedad:
Potentado: Pero que asquerosidad es todo esto mi Góber, mire que enjuiciarlo a usted que es tan respetuoso de la ley y las instituciones, y por cierto, ¿Qué va a hacer?
Góber: Muy sencillo mi Kamel les diré: “Es mi voz pero no es mi voz” y listo, abre otra botellita mi Kamel…
Potentado: Genial mi Góber, por qué no les da unos cursitos a los gobernadores del PRIAN, pa’ que aprendan a gobernar.
Entra a escena Feli Pato con traje oscuro y corbata portando una gigante tarjeta roja y dirigiéndose al Góber, dice:
Feli Pato: Haiga botellas o no haiga botellas te me vas expulsado y no descansaré hasta que pagues por todos tus delitos preciosos (muestra la tarjeta).
Góber: ¡Qué pasó mi Presidente! Usted bien sabe que yo no soy un peligro para México, mira yo te dejo ganar las elecciones en Camotitlán y tú te conviertes en el Presidente de las manos limpias, los oídos sordos y los ojos cerrados, ¿Cómo ves?
Felipato: Magnífica idea, ¡Eres mi héroe, chingao! No hay pedz, yo hablo con la tremenda corte, va!!!
Góber: Por ahí te encargo a mi compadre Ulises, tú sabes…
Entra El Loro Negro de un salto voceando las noticias y dirigiéndose al público, al verlo los tres personajes asustados salen huyendo simulando pasos lentos de ladrón.
LN: ¡Extra, Extra! ¡El Peje denuncia a la banda del Cerrajero, el Peje denuncia a la banda del Cerrajero! ¡Extra, Extra! ¡Dice que son ojetes y quieren abrir los candados que protegen a Pemex! ¡Extra, Extra!
Adelita 1: ¡No puede ser! ¡El Loro Negro! ¡Tu voz se me hace conocida, qué no eres tú el del puesto de periodi…
LN: chitona mi adelita, No me eches de cabeza. Tengo que ocultar mi identidad tras un puesto de periódicos, para hacerla de superhéroe y denunciar a los hambreadores, a los vendepatrias y a sus compinches, ehh.
Adelita 1: Cuenta conmigo, seré una tumba, pero cómo vas a denunciarlos si ellos controlan casi todo, hasta la tele…
LN: Pos aunque sea como a las moscas: a periodicazos, pero algo hay que hacer, ¿No?
En eso pasan frente al escenario Feli Pato con vestimenta militar, seguido en fila de Beltrón (Lleva una llave gigante en la mano) y Mouriño y con paso lento como queriendo pasar desapercibidos se dirigen a la torre de Pemex que está a un extremo y le empiezan a meter la llave; el Loro Negro los pesca del cuello y los presenta ante la justicia del público, simultáneamente entran dos adelitas (2,3) y le ponen una camisa de fuerza a Beltrón con la leyenda en diagonal: CLAUSURADO, cuando los tres han sido sometidos el Loro Negro dice:
LN: ¡Señoras y señores! ¡Yo soy El Loro Negro y estos que ven aquí son los malandrines que están destruyendo al país!
Adelita 1: ¡Bien hecho mi Loro Negro! ¡Que digan quién es quién! A ver, ¿Usté quién es?
Beltrón: ¡Yo soy Beltrón y esto es un secuestro! No permitiremos que tomen la tribuna ni que impongan el caos.
Feli Pato: ¡Y yo soy Feli Pato y le digo una cosa! ¡Ya basta! ¡No sean cómplices del crimen! ¡Ustedes son los responsables de la violencia en el país! Porque no los denuncian¡ Denuncien a los que irrumpen la ley! ¡Denuncien a Mouriño, denuncien al Góber Precioso, denuncien a Ulises Ruiz, denuncien a Peña Nieto, denuncien a los Bribriesca, a Martita, a Fox! ¡Denuncien, denuncien, denuncien! (Pausa) Digo, ¡Pal puto caso que les vamos a hacer! ¿No es cierto, Beltrón! ¡Jajajajajá!
Se abrazan Feli Pato, Beltrón y Muriño en complicidad y sueltan una carcajada conjunta.
Feli Pato, Beltrón y Muriño: ¡Jajajajajajá!
Adelita 1: ¡Orden en la sala! Y basta de burlarse del pueblo y a ver ese de las orejas de murciélago, diga su nombre.
Muriño: ¡No oigo, no oigo! Todos los contratos que firmé con Pemex son derechos. ¡Soy inocente! Como Secretario de Gobernación exijo que la PGR me indulte.
LN: ¿Ya vieron qué descaro, qué cinismo? Voy a interrogar a los acusados; A ver, usté, Muriño, ¡Confiese! ¿Por qué se hace pasar por contratista, asesor y funcionario público a la vez?
Muriño: Yo no soy nada de eso, en realidad soy plomero, destapo las cañerías de Los Pinos.
LN: ¡Miente! ¡Los pinos no tienen cañerías, tienen raíces! ¡Traigan a la maestra Elba Estéril y que le ponga cero en botánica! Y usted Beltrón, ¿Por qué si lo eligió el pueblo, no lo consulta antes de andar con estas amistades?
Beltrón: mire pajarraco alborotador, a mi el pueblo me lo paso por el arco del senado, porque la verdad, no soy legislador, ¡Soy cerrajero!
LN: ¡Hábleme de su cerrajería!
Muriño: ¡No puede, allá no tiene teléfono!
LN: No sean payasos y suelten toda la sopa.
Beltrón: Mire, pájaro aprietas, digo, loro prieto, Yo estaba en mi cerrajería, cuando llegó Feli Pato a traerme un edificio que pa que se lo abriera: ¡Dile lo que me dijiste!
Feli Pato: Pos sí, ultimadamente yo le dije: mira, Beltrón, de este edificio que aquí ves tragan todos esos muertos de hambre (señala con un gesto al público). ¿Pero sabes qué? ¡Ya me tienen harto! ¡Todo el día me dicen pelele, espurio, enano, usurpador, de facto! Como si ellos estuvieran tan bonitos!
Beltrón: Entonces yo le dije: suéltala de una vez, Feli Pato. Pa qué soy bueno…
Felipato: Haiga sido como haiga sido, yo soy el administrador de este edificio, pero sabes qué, está cerrado por dentro, necesito que me ayudes a entrar.
Beltrón: ¿Y pa qué quieres entrar?
Felipato: ¿Cómo pa qué? ¡Pa modernizarlo! ¡Pa fortalecerlo! ¡Pa sacar el tesoro de las aguas profundas! ¡Pa tener más lana, pa construir más cuarteles, más cárceles, más panteones! ¡Para hacer negocios para mi familia,!, ¡Para hacer ganar a mis amigos mucho dinero!, ¡Para quedar bien con mi amigo Bush!, ¡Para quedar bien con el Rey de España! ¡Pa entregar a México a las trasnacionales! Así les voy a cobrar a los putos mexicanos que no votaron por mí y a los pendejos que si, también. ¡Y a cada quien le voy a dar un bono de 100 pesotes pa’ que se sigan yendo a Estados Unidos todos los que todavía no se van!...
Se abrazan los tres personajes, como si siguieran planeando algo y se van caminando hasta salir del escenario.
LN: ¿Ya entendieron, señoras y señores del jurado, en qué consisten las leyes que Calderón mandó al Congreso?
Desde el público algunos gritan: ¡Noooo!
LN: ¡Pero si lo acaban de ver! La llamada “Reforma Energética” es tan absurda como si alguien fuera con el cerrajero y se atreviera a decirle, oiga, no tengo llaves, pero si usted me abre la puerta de mi casa yo le doy la mitad de lo que hay adentro.
Adelita 1: ¡Sí, pero con una diferencia! ¡Calderón no es el dueño de Pemex! ¡Y mucho menos el administrador! ¡Nosotros no lo designamos! ¡El se robó las elecciones para agarrar ese puesto! ¡Lo único que quiere es regalar nuestro petróleo a los españoles y a los gringos!
Entran los Piratas del Golfo, Rep Sol y Tío Sam y se colocan atrás y a los lados de Adelita y asustándola dicen:
Rep Sol: ¡Hostia, de qué españoles hablay, tía!
Tío Sam: ¿A qué te refierres when you say gringous?
LN: ¿Quiénes son ustedes, qué hacen aquí?
Rep Sol: ¡Macho, somo lo pirata del golfo de Calderón y venimu a sacale el tesorito de la jagua profunda, oley, oley, oley! (Hace un paso de baile flamenco)
Adelita 1: Pero quiénes son. ¿Cómo se llaman?
Tío Sam: Weell, yo soy Harry Burton, cuñado de Elizabeth Taylor, hermano de Richard Burton…(Simula que toca una guitarra de rock a ritmo de música).
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: FRIJOLERO, MOLOTOV.
Rep Sol: Y yo soy como Carlo Quinto, porque todo me dicen el Rep Sol… ¡Coño, pero qué coñazo soyó! (Zapatea flamenco a ritmo de música).
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y DESAPARECE: LOS PIRATAS.
Tío Sam: Venimos a verr porr qué hay tanto alborrotou aquí en Méksicou, tanto plantón, tantous mítines en el Zócalous, tantas adelitas, tantous levantocejas enojadous en Telemisa…
Rep Sol: Y yo quisiera sabé un puquitu de ociología pa entendé po qué lo mejicano, cada ve que hay un conflito pulítico, se inventan un superérue. ¿De dónde coño salió este cuervo de picu amarillu que se cree el loro negro?
Tío Sam: Lo que nosotrous querremos saber es si oustedes, los mecsicanous, ven con buenous oujos que los gringous y los gachoupineis saquemos el tesorrou de las aguas proufundas…
Rep Sol: Venga, hostia, coño, puñeta, pero que conste, ¿Eh? Si dicen que sí lo saquemo, nos tenemo que quedá con la mitad. El que se lleva se aguanta.
Tío Sam: Lo preguntamous porque ahorrita nosotros los gringous no podemous invadirlous. Bastantes problemas tenemous ya en Irrak y Afganistan.
Rep Sol: ¿Po qué no hacemo entonce la famosa consulta populá que tanta gente está pidiendo?
Adelita 1: Pero qué piratas más democráticos… Cómo se nota que no son panistas
LN: ¡Agüuelita soy tu nieto! Vamos a hacer una consulta con todo el pueblo, porque si bien todos sabemos que México le seguirá vendiendo petróleo a Estados Unidos y otros países, no es lo mismo que ahora esos países se quieran apoderar del petróleo, yacimientos, ductos y hasta gasolinerías, bueno si los dejamos se van a llevar hasta el gas de los encendedores, neta.
Adelita 1: Así es mi lorito, y eso de la modernización es puro cuento, pus como dijeron en los debates, si yo quiero que mijo progrese no le voy a traer un maistro para que le haga la tarea, sino para que le enseñe, es lo mesmo con las empresas gringas, ¿No?
LN: Y no solo los gringos, ya ves ahora que el pelele hasta la anda haciendo de vasallo de algunos reyesuelos; pero mejor que todos opinen ¿No? ¿Están de acuerdo en que se haga una consulta? (pregunta al público y cuenta) Gracias, somos mil ochomil contra dos que por cierto no son mexicanos, como somos mayoría vamos a hacer la consulta popular, mi Adelita.
Adelita 1: Hagamos la consulta compatriotas, alcen la mano…
Tío Sam: ¡Nou, nou, nou, nou! Eso lo tiene que preguntarr Calderrón. El nos jurró que todo estaba bajo countrol y por lo que vemos resulta que no, que México es un polvorrín y si se apendeja un pocou más, estou va a reventarr…
Rep Sol: Coño, puñetas, cojones. Esta Reforma Energética parece ma bien un chiste de gallegos.
Tío Sam: Sí, perro contadou por Muriño…
LN: El único chiste aquí es el que vive en Los Pinos y no vamos a permitir que se siga burlando del pueblo, hagamos la consulta compañeros.
Adelita 1: Levanten la mano quienes estén de acuerdo con la Reforma Energética de Calderón… (Los piratas azuzan al público para que vote y levantan la mano mientras Adelita cuenta los votos) ahora levanten la mano quienes crean que esas reformas no serán buenas para México… ¡La mayoría manda!
Empiezan a entrar todos los actores formados en fila al fondo del escenario, el general al centro avanza y dice:
General: Chiquillos y chiquillas, jóvenes y jovenas, señores, señoras y los otros, como todos nos hemos dado cuenta en esta obra, la mayoría quiere que se consulte al pueblo, aquí los malosos son de utilería, así que no les vayan a mentar la madre al salir del escenario, bueno, los que están en Los Pinos también parecen de utilería pero no por eso dejan de hacer pendejadas, y claro, los ciudadanos aquí presentes somos de a deberás y los invitamos a que exijan una consulta y que participemos todos con nuestra opinión, ¡El petróleo es nuestro y Pemex no se vende!
Pausa para aplausos
Rep Sol: Po último, coño, jedé, puñetas, olé, macho… Levanten la mano así, como les muestro, los que quieran ponerse a bailá flamenco.
FONDO MUSICAL: ENTRA, FONDEA Y SOSTIENE: NO ESTABA MUERTO.
Tío Sam: Ahora, por favour, alcen la mano los que crean que las y los artistas de esta obra merrecen un fuerte aplauso… Y ahorra levanten la mano los que piensen que tienen derrecho a pasarr el sombrero para recouger algunas moneditas parra apoiar el mouvimientu… ¡Gracias, ténkiu verimoch!
Avanza el grupo de adelitas y demás actores y dicen en coro:
Grupo: ¡A bailar flamenco a otro lado, aquí bailamos cumbia!
FONDO MUSICAL: ENTRA Y FONDEA: LA CUMBIA DEL PETRÓLEO.
Los actores bailan y se despiden.
Fin.
viernes, 27 de junio de 2008
Nueva Versión de EL LORO NEGRO Y LOS PIRATAS DEL GOLFO DE CALDERON
El domingo pasado (22 de junio), en el Parque del Triángulo de la ciudad de Puebla, la compañía de Magda Peña –con el apoyo de las brigadas de la columna 4 del Comité Estatal en Defensa del Petróleo, bajo la organización de la brigada Carmen Serdán y con la participación de integrantes de las brigadas Carrillo Puerto, Víctor Jara y Unidas Venceremos, y con el patrocinio del colectivo ciudadano Carrillo Puerto-- llevó a cabo el “estreno mundial” de El Loro Negro.
Magda rescribió el espectáculo, agregó personajes y logró un montaje de casi una hora de duración: una propuesta distinta a la idea original de ofrecer, mediante el teatro, un “volante parlante” con actores y objetos, o como quien dice un mitin relámpago. En el caso poblano, por el contrario, las brigadas referidas echaron la casa por la ventana y consiguieron no sólo memorizar sus papeles en un tiempo récord sino llevar la pieza al escenario. ¡Felicidades!
En el DF, mientras tanto, que me conste, hay tres grupos que avanzan rumbo a la meta de empezar a dar funciones el sábado 5 de julio en diversas zonas de la ciudad. Por favor, si alguien más está trabajando con el mismo propósito en éste o cualquier otro lugar del país, que avise para que se difunda y se sepa.
Gracias al trabajo en equipo, a la confrontación del texto con el oído de los actores, entre muchas voces depuramos al fin la versión original y obtuvimos ésta, que a continuación se presenta, con nuevos chistes y situaciones más fáciles de comprender. Con ustedes, corregido y aumentado…..
EL LORO NEGRO O LOS PIRATAS DEL GOLFO DE CALDERON
Panfleto teatral para llevarlo a escena en espacios públicos con el noble fin de soliviantar al pueblo en defensa de Petróleos Mexicanos --no de sus líderes sindicales, ni de sus altos empleados de confianza, ni del régimen fiscal que lo desangra, sino de su carácter de empresa nacional-- y por que se convierta en verdadera palanca de desarrollo, para la transformación de México en un país movido por energías alternativas.
Personajes en orden de aparición
Pepe,
el Puesto de Periódicos (PP)
Adelita 1
Adelita 2
General Revolucionario
Sargento Revolucionario
El Loro Negro
Feli Pato
Beltrón
Harry Burton
Rep Sol
I
Para llamar la atención de la gente, en la calle, plaza o parque donde se montará el espectáculo –y mientras los demás actores tocan tambores, garrafones, cornetas o lo que tengan a la mano--, el Puesto de Periódicos va de aquí para allá gritando las noticias. El centro del escenario será, hecha a escala en cartón y pintada con un letrero alusivo, la Torre de Pemex.
PP: ¡Extra, Extra! ¡Felipe Calderón quiere vender Pemex, Felipe Calderón quiere vender Pemex! ¡Extra! ¡Acérquense, entérense! ¡El Senado aprobará la transa durante los Juegos Olímpicos! ¡Extra, Extra! ¡Ya falta poco para que Pemex sea de los gringos! ¡Extra, Extra! ¡Y también de los españoles! ¡Extra, Extra!
Cuando ya se ha juntado el público, entra Adelita 1, también gritando:
Adelita 1: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Nos roban el petróleo! (Al público) ¿Ya supieron? ¡Calderón mandó cinco leyes al Congreso para privatizar Pemex!
Entra Adelita 2.
Adelita 2: ¡Si los senadores las aprueban, los extranjeros podrán rascar donde se les hinche para buscar nuestro petróleo!
Adelita 1: ¡Podrán traer sus máquinas para chupar nuestro pretróleo!
Adelita 2: ¡Podrán poner sus tubos para mandar nuestro petróleo a Estados Unidos! ¡Y también podrán almacenarlo en nuestro país!
PP: ¿Y qué? ¡Estamos en pleno siglo XXI!
Adelita 1: ¡Pepe! ¡No sabes lo que dices! ¡Si el Senado aprueba las leyes de Calderón, los gringos podrán montar sus propias refinerías aquí en México!
Adelita 2: ¿Y a poco nos van a dar más empleos? ¡Nombre! ¡Van a traer sus propios ingenieros y sus propios trabajadores pa convertir nuestro petróleo en su propia gasolina!
Adelita 1: ¡Y eso, aquí y en China, se llama privatización!
PP: ¡No, exageren, Adelitas, no exageren! ¡Calderón no va a privatizar Pemex, lo va a for-ta-le-cer!
Adelita 2: ¿Ora? ¿Qué no estabas gritando que Calderón quiere vender Pemex?
PP: Estaba vendiendo periódicos. Ahorita les estoy dando mi punto de vista.
Adelita 1: ¡Mangos! Estás repitiendo como loro lo que dice la televisión…
PP: ¿Loro yo? ¿A poco Salinas no fortaleció a Telmex al vendérselo a Slim?
Adelita 2: No, Salinas fortaleció a Slim al venderle Telmex…
PP: Acuérdense. Cuando los teléfonos de México eran de México, eran pésimos, ¿sí o no?
Adelita 1: Pos…
PP: ¿No mejoraron?
Adelita 2: Antes, por hablar por teléfono público, pagabas 20 centavos cada tres minutos.
Adelita 1: Hoy, el minuto cuesta un peso y la tarjeta Ladatel más barata 30 pesos. Tú dirás…
PP: Bueno, sí, pero gracias a eso, Slim es el hombre más rico del mundo. ¿No les da orgullo que un mexicano tenga ese título?
Adelita 2: Gracias a Slim, hablar de México a España cuesta 10 veces más caro que hablar de España a México…
PP: Ay, Adelitas, pero si hablan por cobrar nada más pagan rumin… Se ve que no gozan la globalización por andar con el Peje de populistas autoritarias…
Adelita 1: ¡Cálmate, López Dóriga!
Adelita 2: ¡Dame la micha, Cloret de Mole!
El PP mira su reloj y se despide.
PP: Me tengo que ir. Voy por más noticias… (Sale a disfrazarse de Loro Negro; Adelita 2 se mezcla con el público)
Adelita 1 (suspirando pensativa): Fortalecer Pemex, sí, Chucho. A este país ya le urge otra revolución, ¿verdad? (Al público:) A ver, que levanten la mano los que crean que nos caería bien otra revolución… (Cuenta los votos y sigue diciendo). Ay… en aquellos tiempos las cosas eran tan distintas…
II
Entra un General revolucionario de 1910. Adelita 1 se repliega.
General: ¡Sargento! ¡Ice la bandera!
Entra un Sargento, bigotón como su superior.
Sargento: ¡Mi general, le quedó chulísima!
General: ¿Alguna novedad, mi sargento?
Sargento: Sí, mi general! Ayer nuestras fuerzas tomaron Jerez…
General: ¿Allá por el estado de Zacatecas?
Sargento: Afirmativamente, mi general. Y después, tomaron Tequila…
General: ¿Allá por el estado de Jalisco?
Sargento: Afirmativamente, mi general. Pero aluego tomaron Tehuacán…
General: ¿Por el estado de Puebla?
Sargento: No, mi general. Por el estado de cruda…
General: No le digo… ¿Y cómo están las cosas en Cagüila?
Sargento: Malísimas, mi general. Ya privatizaron el agua en Saltillo y a los que no pagan se la cortan.
General (cubriéndose el pubis): ¡Y con el calor que hace allá!
Sargento: Pa acabarla de amolar, mi general, anoche las tropas de Villa evacuaron Piedras Negras…
General: ¡Ah, cabrón! ¿Pos qué cenaron?
Sargento: Panuchos, mi general. General: Ire, sargento, mándele un telegrama al gobernador de Jalisco y dígale de mi parte que vaya y chingue a su madre… Por vida de Dios.
Sargento (al público): ¿Alguien más quiere firmar el telegrama? Levanten la mano (Cuenta los votos y dice): Ahorita me pasan un papel con sus nombres…
General: Chingao, sargento, con los 400 millones que ese gobernadorcito le ha dado al clero tapatío, se podrían montar cuatro centros de investigación sobre el sida…
Sargento: Sí, mi general, pero ningún microbio daría un centavo pa que lo investiguen.
III
En escena, los revolucionarios empiezan a quitarse el disfraz para transformarse en Beltrón y Feli Pato.
Adelita 1 (regresando a escena): No cabe duda, gracias a la revolución, México dejó de ser un rancho para convertirse en un gran país…
General (cambiándose de ropa): Sí, pero gracias a De la Madrid, a Salinas y a Zedillo, estamos otra vez tan jodidos como en la época de don Porfirio…
Sargento (cambiándose de ropa): Sí, pero gracias a Fox, México se está desbaratando como la pobre Colombia…
Adelita 2 ( regresando a escena): Y gracias a Calderón, ya nos falta poco pa volver a ser una colonia española…
General: Hasta dan ganas de chillar. ¿Qué nos pasó en los últimos 25 años?
A partir de este momento, los cuatro actores en escena se rotan para decir, o recitan a coro, o incluso cantan, las siguientes líneas.
Todos:
Vendieron los puertos
los aeropuertos
los ferrocarriles
las aerolíneas
las carreteras
los bancos
las fábricas
las minas
los teléfonos
las playas
el aire
el catarro
y los klínex
Privatizaron los ejidos
desaparecieron la Conasupo
exportaron a los campesinos
y el campo se pasó al narcotráfico.
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Acabaron con el derecho de huelga
acabaron con los sindicatos
acabaron con las empresas
acabaron con los empleos
acabaron con la clase obrera
acabaron con la clase media
y la riqueza de todos
quedó en manos de unos cuantos
que hoy son dueños de nosotros
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Devaluaron el peso
le borraron tres ceros
y a los prisistas de antes
como a las aceitunas
les quitaron el hueso
y les metieron el chile
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Vino el fraude electoral del 88
el fraude electoral del 94
y la única elección democrática
la ganó el fraudulento de Fox
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Entonces llegó Calderón.
¡Y nos volvió a llevar la chingada
IV
Entra El Loro Negro, voceando las noticias como si todavía fuera el Puesto de Periódicos. Beltrón y Feli Pato se repliegan, juntos.
Loro Negro: ¡Extra, Extra! ¡El Peje denuncia a la banda del Cerrajero, el Peje denuncia a la banda del Cerrajero! ¡Extra, Extra! ¡Dice que son ojetes y quieren abrir los candados que protegen a Pemex! ¡Extra, Extra!
Adelita 1: ¡El Loro Negro!
Adelita 2: ¡Tu voz se me hace conocida! ¿No serás Pepe, el que grita las noticias?
Loro Negro: ¿Qué pasó? No me echen de cabeza. Tengo que ocultar mi identidad para funcionar como súper héroe…
Adelita 1: Cuenta conmigo.
Adelita 2: Seremos una tumba…
El Loro Negro va y pesca del cuello a Beltrón y a Feli Pato y los presenta ante la justicia del público.
Loro Negro: ¡Señoras y señores! ¡Yo soy El Loro Negro y estos que ven aquí son malandrines! ¡A uno le dicen Feli Pato y del otro se rumora que es muy Beltrón!
Adelita 1 (a Beltrón): A ver, ¿usté quién es?
Beltrón: ¡Yo soy Beltrón y esto es un secuestro!
Feli Pato: ¡Y yo soy Feli Pato y les digo una cosa! ¡Ya basta! (Al público) ¡No sean cómplices del crimen! ¡Denuncien a los que irrumpen la ley!
Beltrón: ¡Así se habla!
Feli Pato: ¡Denuncien a Mouriño, denuncien al Gober Precioso, denuncien a Ulises, denuncien a Peña Nieto, denuncien a los Bribriesca, denuncien a Martita, denuncien a Fox! ¡Denuncien, denuncien, denuncien! (Pausa) Digo, ¡pal puto caso que les vamos a hacer! (A Beltrón:) ¿No cierto, Beltrón! ¡Jajajajajá!
Beltrón: ¡Jajajajajajá!
Adelita 1: ¡Orden en la sala! ¡Orden en la sala!
El Loro Negro se pasea mirando al público.
Loro Negro: Señores y señoras, miembras y miembros del jurado. Estos dos son peor de lo que parecen. El que dice que es Beltrón en realidad es Muriño, observen sus orejas de murciélago.
Beltrón (tapándose las orejas): ¡No oigo, no oigo, soy un palo!
Adelita 1: Sí, es el palo de Felipe...
Adelita 2: Su puro camote...
Beltrón: Todos los contratos que mi empresa firmó con Pemex son inocentes! Como secretario de Gobernación exijo que la PGR me indulte.
Loro Negro: ¿Vieron qué descaro, qué cinismo, qué poca… credibilidad? Voy a interrogar a los testigos. A ver, usté, Muriño, ¡confiese!
Beltrón: Insisto, yo no soy Muriño, yo soy Beltrón, y soy gente de leyes.
Loro Negro: ¿A qué se dedica?
Beltrón: Destapo las cañerías de Los Pinos…
Feli Pato: ¡Miente! ¡Miente! ¡Los pinos no tienen cañerías, tienen raíces!
Beltrón: Y tengo una cerrajería en el Senado, abro candados políticos.
Loro Negro: ¡Hábleme de su cerrajería!
Feli Pato: ¡No puede, allá no tiene teléfono!
Loro Negro: ¡Hábleme!
Adelita 2: ¡Háblele!
Beltrón: Mire, jefe. Yo estaba en mi cerrajería, cuando llegó Feli Pato a traerme este edificio, que pa que se lo abriera. (a Feli Pato): ¡Dile lo que me dijiste!
Feli Pato: Pos sí, ultimadamente sí, yo le dije.
Beltrón y Feli Pato hacen un aparte.
Feli Pato: Mira, Beltrón. De este edificio que aquí ves, tragan todos esos muertos de hambre (señala con un gesto al público). ¿Pero sabes qué? ¡Ya me tienen harto! ¡Todo el día me dicen pelele, espurio, enano, fecal, de facto! Como si ellos estuvieran tan bonitos!
Beltrón: Suéltala de una vez, Feli Pato. Pa qué soy bueno…
Feli Pato: Mira, mano, haiga sido como haiga sido, yo soy el administrador de este pinche edificio. Pero sabes qué, está cerrado por dentro. Necesito que me ayudes a entrar.
Beltrón: ¿Y pa qué quieres entrar?
Feli Pato: ¿Cómo pa qué? ¡Pa modernizarlo! ¡Pa fortalecerlo! ¡Pa sacar el tesoro de las aguas profundas! (al público, haciendo con la mano el signo del dinero) ¡Pa tener más lana, pa construir más cuarteles, más cárceles, más panteones! ¡Y a cada uno de ustedes le voy a dar un bono de 100 pesotes pa que se vayan a Estados Unidos, los que todavía no se van!
Loro Negro (al público): ¿Ya entendieron, señoras y señores del jurado, en qué consisten las leyes que Calderón mandó al Congreso? La llamada “reforma energética” es tan absurda como si alguien fuera con el cerrajero a decirle, oiga, no tengo llaves, pero si usted me abre la puerta de mi casa yo le doy la mitad de lo que haiga adentro.
Adelita 1: ¡Sí, pero con una diferencia! ¡Calderón no es el dueño de Pemex! ¡Y mucho menos el administrador! ¡Nosotros no lo designamos!
Adelita 2: ¡A huevo! ¡El se robó las elecciones para agarrar ese puesto! ¡Lo único que quiere es regalarle Pemex a los gachupines y a los gringos que para eso lo hicieron dizque presidente!
V
Entran los Piratas del Golfo.
Rep Sol: ¡Hostia, de qué gachupiney hablay, tía!
Harry Burton: ¿A qué te refierres when you say gringous?
Loro Negro: ¿Quiénes son ustedes?
Rep Sol: ¡Macho, somo lo pirata del golfo de Calderón y venimu a sacale el tesorito de la jagua profunda, oley, oley, oley! (hace un paso de baile flamenco)
Adelita 1: Pero quiénes son.
Adelita 2 (al gringo): ¿Cómo te llamas?
Harry Burton: Well, yo soy Harry Burton, cuñado de Elizabeth Taylor, hermano de Richard Burton…
Adelitas 1 y 2: ¡Guaaaau!
Rep Sol:Y yo soy como Carlo Quinto, porque todo me dicen el Rep Sol… ¡Coño, pero qué coñazo soyó!
Harry Burton: Venimos a verr porr qué hay tanto alborrotou aquí en Méksicou, tanto plantón, tantous mítines, tantous levantacejas furriosos en Telemisa…
Rep Sol: Y yo quisiera sabé un puquitu de ociología pa entendé po qué lo mejicano, cada ve que hay un conflito pulítico, se inventan un superhérue. (Le pregunta a Harry Burton) ¿De dónde coño salió este cuervo de picu amarillu que se cree loro negro?
Harry Burton (al público): Lo que nosotrous querremos saber es si oustedes, los mecsicanous, ven con buenous oujos que los gringous y los gachoupineis saquemos el tesorrou de las aguas proufundas…
Rep Sol: Venga, hostia, coño, puñeta, pero que conste, ¿eh? Si dicen que sí, que lo saquemo, nos quedamo con la mitad. El que se lleva se aguanta.
Harry Burton: Lo preguntamous porque ahorrita nosotros los gringous no podemous invadirlous. Bastantes problemas tenemous ya en Irrak.
Rep Sol: ¿Po qué no hacen la famosa consulta populá que tanta gente está pidiendo?
Harry Burton: Clarro, pa saberr a qué atenernous…
Adelita 1: Pero qué piratas más democráticos… Cómo se nota que no son panistas.
Adelita 2: ¿No sería bueno decirles que ellos hagan la consulta?
Loro Negro: ¿Ellos? ¿Y la soberanía dónde queda? Recuerden lo que dijo Fontanarrosa…
Adelita 1: ¿Qué dijo?
Loro Negro: Fontanarrosa dijo: “El principal derivado del petróleo es la guerra”.
Adelita 2: ¡Por eso! Vamos a decirles que ellos consulten.
Adelita 1: Me canso. Ellos consultan y nosotros contestamos. (al público): ¿Verdad?
El Loro Negro: Ni hablar, mujer, traes puñal. Pregúntales…
Adelita (a los piratas): Compañeros, ¿qué tal si ustedes hacen la consulta popular sobre Pemex?
Harry Burton: ¡Nou, nou, nou, nou! Eso lo tiene que preguntarr Calderrón.
Rep Sol: El nos juró que toíto lo tenía bajo contró y por lo que vemo, México es un polvorón, digo, un polvorín, coño…
Harry Burton: Y si se apendeja má, estou va a reventarr…
Rep Sol: Coño, puñetas, cojones. Esta reforma enegética parece ma bien un chiste de gallegos.
Harry Burton: Sí, perro contadou por Muriño…
Loro Negro: Pues entonces yo voy a preguntarle a la gente si quiere que haya consulta popular sobre Pemex… (al público) Levanten la mano quienes estén de acuerdo con que se haga una consulta sobre las leyes que propone Calderón… Bájenla… Ahora levanten la mano los que no quieran que se nos consulte… Gracias. (da el resultado)
Adelita 1: Perdonen si me meto en lo que más me importa, pero de una vez levanten la mano quienes estén en contra de las reformas que propone … Bájenla. (Da el resultado)
Adelita 2: Ora levanten la mano quienes piensen que las reformas de Calderón son buenas para Pemex y para México (da el resultado)
Harry Burton: Ahorra, por favour, alcen la mano los que crean que las y los artistas de este obra merrecen un fuerte aplauso…
Rep Sol: Po último, coño, jodé, puñetas, olé, macho… Levanten la mano así, como les muestro, los que quieran ponese a bailá flamenco.
Loro Negro: ¡No! Mejor bailemos la cumbia del petróleo. ¡Música, maestro!
Entra la música. Todos cantan y bailan.
Telón.
Segunda versión. 23 de junio de 2008
Ahora bien, si quieren ver la crónica fotográfica del estreno de El Loro Negro en Puebla, píquenle a www.laexiliadadelsur.blogspot.com
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Magda rescribió el espectáculo, agregó personajes y logró un montaje de casi una hora de duración: una propuesta distinta a la idea original de ofrecer, mediante el teatro, un “volante parlante” con actores y objetos, o como quien dice un mitin relámpago. En el caso poblano, por el contrario, las brigadas referidas echaron la casa por la ventana y consiguieron no sólo memorizar sus papeles en un tiempo récord sino llevar la pieza al escenario. ¡Felicidades!
En el DF, mientras tanto, que me conste, hay tres grupos que avanzan rumbo a la meta de empezar a dar funciones el sábado 5 de julio en diversas zonas de la ciudad. Por favor, si alguien más está trabajando con el mismo propósito en éste o cualquier otro lugar del país, que avise para que se difunda y se sepa.
Gracias al trabajo en equipo, a la confrontación del texto con el oído de los actores, entre muchas voces depuramos al fin la versión original y obtuvimos ésta, que a continuación se presenta, con nuevos chistes y situaciones más fáciles de comprender. Con ustedes, corregido y aumentado…..
EL LORO NEGRO O LOS PIRATAS DEL GOLFO DE CALDERON
Panfleto teatral para llevarlo a escena en espacios públicos con el noble fin de soliviantar al pueblo en defensa de Petróleos Mexicanos --no de sus líderes sindicales, ni de sus altos empleados de confianza, ni del régimen fiscal que lo desangra, sino de su carácter de empresa nacional-- y por que se convierta en verdadera palanca de desarrollo, para la transformación de México en un país movido por energías alternativas.
Personajes en orden de aparición
Pepe,
el Puesto de Periódicos (PP)
Adelita 1
Adelita 2
General Revolucionario
Sargento Revolucionario
El Loro Negro
Feli Pato
Beltrón
Harry Burton
Rep Sol
I
Para llamar la atención de la gente, en la calle, plaza o parque donde se montará el espectáculo –y mientras los demás actores tocan tambores, garrafones, cornetas o lo que tengan a la mano--, el Puesto de Periódicos va de aquí para allá gritando las noticias. El centro del escenario será, hecha a escala en cartón y pintada con un letrero alusivo, la Torre de Pemex.
PP: ¡Extra, Extra! ¡Felipe Calderón quiere vender Pemex, Felipe Calderón quiere vender Pemex! ¡Extra! ¡Acérquense, entérense! ¡El Senado aprobará la transa durante los Juegos Olímpicos! ¡Extra, Extra! ¡Ya falta poco para que Pemex sea de los gringos! ¡Extra, Extra! ¡Y también de los españoles! ¡Extra, Extra!
Cuando ya se ha juntado el público, entra Adelita 1, también gritando:
Adelita 1: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Nos roban el petróleo! (Al público) ¿Ya supieron? ¡Calderón mandó cinco leyes al Congreso para privatizar Pemex!
Entra Adelita 2.
Adelita 2: ¡Si los senadores las aprueban, los extranjeros podrán rascar donde se les hinche para buscar nuestro petróleo!
Adelita 1: ¡Podrán traer sus máquinas para chupar nuestro pretróleo!
Adelita 2: ¡Podrán poner sus tubos para mandar nuestro petróleo a Estados Unidos! ¡Y también podrán almacenarlo en nuestro país!
PP: ¿Y qué? ¡Estamos en pleno siglo XXI!
Adelita 1: ¡Pepe! ¡No sabes lo que dices! ¡Si el Senado aprueba las leyes de Calderón, los gringos podrán montar sus propias refinerías aquí en México!
Adelita 2: ¿Y a poco nos van a dar más empleos? ¡Nombre! ¡Van a traer sus propios ingenieros y sus propios trabajadores pa convertir nuestro petróleo en su propia gasolina!
Adelita 1: ¡Y eso, aquí y en China, se llama privatización!
PP: ¡No, exageren, Adelitas, no exageren! ¡Calderón no va a privatizar Pemex, lo va a for-ta-le-cer!
Adelita 2: ¿Ora? ¿Qué no estabas gritando que Calderón quiere vender Pemex?
PP: Estaba vendiendo periódicos. Ahorita les estoy dando mi punto de vista.
Adelita 1: ¡Mangos! Estás repitiendo como loro lo que dice la televisión…
PP: ¿Loro yo? ¿A poco Salinas no fortaleció a Telmex al vendérselo a Slim?
Adelita 2: No, Salinas fortaleció a Slim al venderle Telmex…
PP: Acuérdense. Cuando los teléfonos de México eran de México, eran pésimos, ¿sí o no?
Adelita 1: Pos…
PP: ¿No mejoraron?
Adelita 2: Antes, por hablar por teléfono público, pagabas 20 centavos cada tres minutos.
Adelita 1: Hoy, el minuto cuesta un peso y la tarjeta Ladatel más barata 30 pesos. Tú dirás…
PP: Bueno, sí, pero gracias a eso, Slim es el hombre más rico del mundo. ¿No les da orgullo que un mexicano tenga ese título?
Adelita 2: Gracias a Slim, hablar de México a España cuesta 10 veces más caro que hablar de España a México…
PP: Ay, Adelitas, pero si hablan por cobrar nada más pagan rumin… Se ve que no gozan la globalización por andar con el Peje de populistas autoritarias…
Adelita 1: ¡Cálmate, López Dóriga!
Adelita 2: ¡Dame la micha, Cloret de Mole!
El PP mira su reloj y se despide.
PP: Me tengo que ir. Voy por más noticias… (Sale a disfrazarse de Loro Negro; Adelita 2 se mezcla con el público)
Adelita 1 (suspirando pensativa): Fortalecer Pemex, sí, Chucho. A este país ya le urge otra revolución, ¿verdad? (Al público:) A ver, que levanten la mano los que crean que nos caería bien otra revolución… (Cuenta los votos y sigue diciendo). Ay… en aquellos tiempos las cosas eran tan distintas…
II
Entra un General revolucionario de 1910. Adelita 1 se repliega.
General: ¡Sargento! ¡Ice la bandera!
Entra un Sargento, bigotón como su superior.
Sargento: ¡Mi general, le quedó chulísima!
General: ¿Alguna novedad, mi sargento?
Sargento: Sí, mi general! Ayer nuestras fuerzas tomaron Jerez…
General: ¿Allá por el estado de Zacatecas?
Sargento: Afirmativamente, mi general. Y después, tomaron Tequila…
General: ¿Allá por el estado de Jalisco?
Sargento: Afirmativamente, mi general. Pero aluego tomaron Tehuacán…
General: ¿Por el estado de Puebla?
Sargento: No, mi general. Por el estado de cruda…
General: No le digo… ¿Y cómo están las cosas en Cagüila?
Sargento: Malísimas, mi general. Ya privatizaron el agua en Saltillo y a los que no pagan se la cortan.
General (cubriéndose el pubis): ¡Y con el calor que hace allá!
Sargento: Pa acabarla de amolar, mi general, anoche las tropas de Villa evacuaron Piedras Negras…
General: ¡Ah, cabrón! ¿Pos qué cenaron?
Sargento: Panuchos, mi general. General: Ire, sargento, mándele un telegrama al gobernador de Jalisco y dígale de mi parte que vaya y chingue a su madre… Por vida de Dios.
Sargento (al público): ¿Alguien más quiere firmar el telegrama? Levanten la mano (Cuenta los votos y dice): Ahorita me pasan un papel con sus nombres…
General: Chingao, sargento, con los 400 millones que ese gobernadorcito le ha dado al clero tapatío, se podrían montar cuatro centros de investigación sobre el sida…
Sargento: Sí, mi general, pero ningún microbio daría un centavo pa que lo investiguen.
III
En escena, los revolucionarios empiezan a quitarse el disfraz para transformarse en Beltrón y Feli Pato.
Adelita 1 (regresando a escena): No cabe duda, gracias a la revolución, México dejó de ser un rancho para convertirse en un gran país…
General (cambiándose de ropa): Sí, pero gracias a De la Madrid, a Salinas y a Zedillo, estamos otra vez tan jodidos como en la época de don Porfirio…
Sargento (cambiándose de ropa): Sí, pero gracias a Fox, México se está desbaratando como la pobre Colombia…
Adelita 2 ( regresando a escena): Y gracias a Calderón, ya nos falta poco pa volver a ser una colonia española…
General: Hasta dan ganas de chillar. ¿Qué nos pasó en los últimos 25 años?
A partir de este momento, los cuatro actores en escena se rotan para decir, o recitan a coro, o incluso cantan, las siguientes líneas.
Todos:
Vendieron los puertos
los aeropuertos
los ferrocarriles
las aerolíneas
las carreteras
los bancos
las fábricas
las minas
los teléfonos
las playas
el aire
el catarro
y los klínex
Privatizaron los ejidos
desaparecieron la Conasupo
exportaron a los campesinos
y el campo se pasó al narcotráfico.
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Acabaron con el derecho de huelga
acabaron con los sindicatos
acabaron con las empresas
acabaron con los empleos
acabaron con la clase obrera
acabaron con la clase media
y la riqueza de todos
quedó en manos de unos cuantos
que hoy son dueños de nosotros
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Devaluaron el peso
le borraron tres ceros
y a los prisistas de antes
como a las aceitunas
les quitaron el hueso
y les metieron el chile
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Vino el fraude electoral del 88
el fraude electoral del 94
y la única elección democrática
la ganó el fraudulento de Fox
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Entonces llegó Calderón.
¡Y nos volvió a llevar la chingada
IV
Entra El Loro Negro, voceando las noticias como si todavía fuera el Puesto de Periódicos. Beltrón y Feli Pato se repliegan, juntos.
Loro Negro: ¡Extra, Extra! ¡El Peje denuncia a la banda del Cerrajero, el Peje denuncia a la banda del Cerrajero! ¡Extra, Extra! ¡Dice que son ojetes y quieren abrir los candados que protegen a Pemex! ¡Extra, Extra!
Adelita 1: ¡El Loro Negro!
Adelita 2: ¡Tu voz se me hace conocida! ¿No serás Pepe, el que grita las noticias?
Loro Negro: ¿Qué pasó? No me echen de cabeza. Tengo que ocultar mi identidad para funcionar como súper héroe…
Adelita 1: Cuenta conmigo.
Adelita 2: Seremos una tumba…
El Loro Negro va y pesca del cuello a Beltrón y a Feli Pato y los presenta ante la justicia del público.
Loro Negro: ¡Señoras y señores! ¡Yo soy El Loro Negro y estos que ven aquí son malandrines! ¡A uno le dicen Feli Pato y del otro se rumora que es muy Beltrón!
Adelita 1 (a Beltrón): A ver, ¿usté quién es?
Beltrón: ¡Yo soy Beltrón y esto es un secuestro!
Feli Pato: ¡Y yo soy Feli Pato y les digo una cosa! ¡Ya basta! (Al público) ¡No sean cómplices del crimen! ¡Denuncien a los que irrumpen la ley!
Beltrón: ¡Así se habla!
Feli Pato: ¡Denuncien a Mouriño, denuncien al Gober Precioso, denuncien a Ulises, denuncien a Peña Nieto, denuncien a los Bribriesca, denuncien a Martita, denuncien a Fox! ¡Denuncien, denuncien, denuncien! (Pausa) Digo, ¡pal puto caso que les vamos a hacer! (A Beltrón:) ¿No cierto, Beltrón! ¡Jajajajajá!
Beltrón: ¡Jajajajajajá!
Adelita 1: ¡Orden en la sala! ¡Orden en la sala!
El Loro Negro se pasea mirando al público.
Loro Negro: Señores y señoras, miembras y miembros del jurado. Estos dos son peor de lo que parecen. El que dice que es Beltrón en realidad es Muriño, observen sus orejas de murciélago.
Beltrón (tapándose las orejas): ¡No oigo, no oigo, soy un palo!
Adelita 1: Sí, es el palo de Felipe...
Adelita 2: Su puro camote...
Beltrón: Todos los contratos que mi empresa firmó con Pemex son inocentes! Como secretario de Gobernación exijo que la PGR me indulte.
Loro Negro: ¿Vieron qué descaro, qué cinismo, qué poca… credibilidad? Voy a interrogar a los testigos. A ver, usté, Muriño, ¡confiese!
Beltrón: Insisto, yo no soy Muriño, yo soy Beltrón, y soy gente de leyes.
Loro Negro: ¿A qué se dedica?
Beltrón: Destapo las cañerías de Los Pinos…
Feli Pato: ¡Miente! ¡Miente! ¡Los pinos no tienen cañerías, tienen raíces!
Beltrón: Y tengo una cerrajería en el Senado, abro candados políticos.
Loro Negro: ¡Hábleme de su cerrajería!
Feli Pato: ¡No puede, allá no tiene teléfono!
Loro Negro: ¡Hábleme!
Adelita 2: ¡Háblele!
Beltrón: Mire, jefe. Yo estaba en mi cerrajería, cuando llegó Feli Pato a traerme este edificio, que pa que se lo abriera. (a Feli Pato): ¡Dile lo que me dijiste!
Feli Pato: Pos sí, ultimadamente sí, yo le dije.
Beltrón y Feli Pato hacen un aparte.
Feli Pato: Mira, Beltrón. De este edificio que aquí ves, tragan todos esos muertos de hambre (señala con un gesto al público). ¿Pero sabes qué? ¡Ya me tienen harto! ¡Todo el día me dicen pelele, espurio, enano, fecal, de facto! Como si ellos estuvieran tan bonitos!
Beltrón: Suéltala de una vez, Feli Pato. Pa qué soy bueno…
Feli Pato: Mira, mano, haiga sido como haiga sido, yo soy el administrador de este pinche edificio. Pero sabes qué, está cerrado por dentro. Necesito que me ayudes a entrar.
Beltrón: ¿Y pa qué quieres entrar?
Feli Pato: ¿Cómo pa qué? ¡Pa modernizarlo! ¡Pa fortalecerlo! ¡Pa sacar el tesoro de las aguas profundas! (al público, haciendo con la mano el signo del dinero) ¡Pa tener más lana, pa construir más cuarteles, más cárceles, más panteones! ¡Y a cada uno de ustedes le voy a dar un bono de 100 pesotes pa que se vayan a Estados Unidos, los que todavía no se van!
Loro Negro (al público): ¿Ya entendieron, señoras y señores del jurado, en qué consisten las leyes que Calderón mandó al Congreso? La llamada “reforma energética” es tan absurda como si alguien fuera con el cerrajero a decirle, oiga, no tengo llaves, pero si usted me abre la puerta de mi casa yo le doy la mitad de lo que haiga adentro.
Adelita 1: ¡Sí, pero con una diferencia! ¡Calderón no es el dueño de Pemex! ¡Y mucho menos el administrador! ¡Nosotros no lo designamos!
Adelita 2: ¡A huevo! ¡El se robó las elecciones para agarrar ese puesto! ¡Lo único que quiere es regalarle Pemex a los gachupines y a los gringos que para eso lo hicieron dizque presidente!
V
Entran los Piratas del Golfo.
Rep Sol: ¡Hostia, de qué gachupiney hablay, tía!
Harry Burton: ¿A qué te refierres when you say gringous?
Loro Negro: ¿Quiénes son ustedes?
Rep Sol: ¡Macho, somo lo pirata del golfo de Calderón y venimu a sacale el tesorito de la jagua profunda, oley, oley, oley! (hace un paso de baile flamenco)
Adelita 1: Pero quiénes son.
Adelita 2 (al gringo): ¿Cómo te llamas?
Harry Burton: Well, yo soy Harry Burton, cuñado de Elizabeth Taylor, hermano de Richard Burton…
Adelitas 1 y 2: ¡Guaaaau!
Rep Sol:Y yo soy como Carlo Quinto, porque todo me dicen el Rep Sol… ¡Coño, pero qué coñazo soyó!
Harry Burton: Venimos a verr porr qué hay tanto alborrotou aquí en Méksicou, tanto plantón, tantous mítines, tantous levantacejas furriosos en Telemisa…
Rep Sol: Y yo quisiera sabé un puquitu de ociología pa entendé po qué lo mejicano, cada ve que hay un conflito pulítico, se inventan un superhérue. (Le pregunta a Harry Burton) ¿De dónde coño salió este cuervo de picu amarillu que se cree loro negro?
Harry Burton (al público): Lo que nosotrous querremos saber es si oustedes, los mecsicanous, ven con buenous oujos que los gringous y los gachoupineis saquemos el tesorrou de las aguas proufundas…
Rep Sol: Venga, hostia, coño, puñeta, pero que conste, ¿eh? Si dicen que sí, que lo saquemo, nos quedamo con la mitad. El que se lleva se aguanta.
Harry Burton: Lo preguntamous porque ahorrita nosotros los gringous no podemous invadirlous. Bastantes problemas tenemous ya en Irrak.
Rep Sol: ¿Po qué no hacen la famosa consulta populá que tanta gente está pidiendo?
Harry Burton: Clarro, pa saberr a qué atenernous…
Adelita 1: Pero qué piratas más democráticos… Cómo se nota que no son panistas.
Adelita 2: ¿No sería bueno decirles que ellos hagan la consulta?
Loro Negro: ¿Ellos? ¿Y la soberanía dónde queda? Recuerden lo que dijo Fontanarrosa…
Adelita 1: ¿Qué dijo?
Loro Negro: Fontanarrosa dijo: “El principal derivado del petróleo es la guerra”.
Adelita 2: ¡Por eso! Vamos a decirles que ellos consulten.
Adelita 1: Me canso. Ellos consultan y nosotros contestamos. (al público): ¿Verdad?
El Loro Negro: Ni hablar, mujer, traes puñal. Pregúntales…
Adelita (a los piratas): Compañeros, ¿qué tal si ustedes hacen la consulta popular sobre Pemex?
Harry Burton: ¡Nou, nou, nou, nou! Eso lo tiene que preguntarr Calderrón.
Rep Sol: El nos juró que toíto lo tenía bajo contró y por lo que vemo, México es un polvorón, digo, un polvorín, coño…
Harry Burton: Y si se apendeja má, estou va a reventarr…
Rep Sol: Coño, puñetas, cojones. Esta reforma enegética parece ma bien un chiste de gallegos.
Harry Burton: Sí, perro contadou por Muriño…
Loro Negro: Pues entonces yo voy a preguntarle a la gente si quiere que haya consulta popular sobre Pemex… (al público) Levanten la mano quienes estén de acuerdo con que se haga una consulta sobre las leyes que propone Calderón… Bájenla… Ahora levanten la mano los que no quieran que se nos consulte… Gracias. (da el resultado)
Adelita 1: Perdonen si me meto en lo que más me importa, pero de una vez levanten la mano quienes estén en contra de las reformas que propone … Bájenla. (Da el resultado)
Adelita 2: Ora levanten la mano quienes piensen que las reformas de Calderón son buenas para Pemex y para México (da el resultado)
Harry Burton: Ahorra, por favour, alcen la mano los que crean que las y los artistas de este obra merrecen un fuerte aplauso…
Rep Sol: Po último, coño, jodé, puñetas, olé, macho… Levanten la mano así, como les muestro, los que quieran ponese a bailá flamenco.
Loro Negro: ¡No! Mejor bailemos la cumbia del petróleo. ¡Música, maestro!
Entra la música. Todos cantan y bailan.
Telón.
Segunda versión. 23 de junio de 2008
Ahora bien, si quieren ver la crónica fotográfica del estreno de El Loro Negro en Puebla, píquenle a www.laexiliadadelsur.blogspot.com
Seguimos en contacto
sábado, 24 de mayo de 2008
El Loro Negro o los Piratas del Golfo
Panfleto teatral para llevarlo a escena en espacios públicos con el noble fin de soliviantar al pueblo en defensa de Petróleos Mexicanos --no de sus líderes sindicales, ni de sus altos empleados de confianza, ni del régimen fiscal que lo desangra, sino de su carácter de empresa nacional-- y por que se convierta en verdadera palanca de desarrollo para la transformación del país
Personajes en orden de aparición
Pepe, el Puesto de Periódicos (PP)
Adelita (A)
Los Revolucionarios (X) y (Y)
El Loro Negro
Feli Pato
Beltrón
Harry Burton
Rep Sol
Para llamar la atención de la gente, en la calle, plaza o parque elegido para montar el espectáculo –y mientras los demás actores tocan tambores, garrafones, cornetas o lo que tengan a la mano--, el Puesto de Periódicos va de aquí para allá gritando las noticias:
PP: ¡Extra, Extra! ¡Felipe Calderón quiere vender Pemex, Felipe Calderón quiere vender Pemex! ¡Extra! ¡Acérquense, entérense! ¡El Senado aprobará la transa durante los Juegos Olímpicos! ¡Extra, Extra! ¡Ya falta poco para que Pemex sea de los gringos! ¡Extra, Extra! ¡Y también de los españoles! ¡Extra, Extra!
Cuando ya se ha juntado el público, entra Adelita (A) y se pone a leer los periódicos del Puesto, bisbiseando, antes de decir en voz alta, muy alarmada:
A: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Nos roban el petróleo! (Al público) ¿Ya supieron? ¡Calderón mandó cinco leyes al Congreso para privatizar Pemex! ¡Si los senadores las aprueban, los extranjeros podrán rascar donde se les hinche para buscar nuestro petróleo! ¡Podrán traer sus máquinas para chupar nuestro pretróleo! ¡Podrán poner sus tubos para mandar nuestro petróleo a Estados Unidos! ¡Y también podrán almacenarlo en nuestro país!
PP: ¿Y qué? ¡Estamos en pleno siglo XXI!
A: ¡Pepe! ¡No sabes lo que dices! ¡Si el Senado aprueba las leyes de Calderón, los gringos podrán montar sus propias refinerías aquí en México! ¿Y a poco nos van a dar más empleos? ¡Nombre! ¡Van a traer sus propios ingenieros y sus propios trabajadores para convertir nuestro petróleo en su propia gasolina! ¡Y eso, aquí y en China, se llama privatización! ¡Hay que impedirlo!
PP: ¡No, exageres, Adelita, no exageres! ¡Calderón no va a privatizar Pemex, lo va a for-ta-le-cer!
A: ¿Ora? ¿Qué no estabas gritando que Calderón quiere vender Pemex?
PP: Estaba chambiando, estaba vendiendo el periódico. En cambio ahorita te acabo de dar mi muy personal punto de vista.
A: ¡Mangos qué! Estás repitiendo como loro lo que dice la televisión…
PP: A ver… ¿A poco Salinas no fortaleció a Telmex al vendérselo a Slim?
A: No, Salinas fortaleció a Slim al venderle Telmex…
PP: Acuérdate. Cuando los teléfonos de México eran de México, eran pésimos, ¿sí o no?
A: Pos…
PP: ¿No mejoraron?
A: Antes, por hablar por teléfono público tres minutos, pagabas 20 centavos. Hoy el minuto cuesta un peso y la tarjeta Ladatel más barata 30 pesos. Tú dirás…
PP: Bueno, sí, sí, pero gracias a eso, Slim es el hombre más rico del mundo. ¿No te da orgullo que un mexicano tenga ese título?
A: Gracias a Slim, hablar de México a España cuesta 10 veces más caro que hablar de España a México…
PP: Ay, Adelita, pero si hablas por cobrar nada más pagas el rumin… Se ve que no disfrutas la globalización por andar con el Peje de populista autoritaria…
A: ¡Cálmate, López Dóriga!
Suena una chicharra. El PP mira su reloj y se despide:
PP: Me tengo que ir. Voy por más noticias… (Sale a disfrazarse de Loro Negro)
A (suspirando pensativa): Fortalecer Pemex, sí, Chucho. A este país ya le urge otra revolución, ¿verdad? (Al público) A ver, que levanten la mano los que crean que nos caería bien otra revolución… (Cuenta los votos y sigue diciendo). En aquellos tiempos las cosas eran tan distintas…
Entran X y Y, dos revolucionarios bigotones de 1910.
X: ¡Mi general! Con la novedá de que nuestras fuerzas tomaron Jerez…
Y: ¿Allá por el estado de Zacatecas?
X: Afirmativamente, mi general. Y después, tomaron Tequila…
Y: ¿Allá por el estado de Jalisco?
Y: Afirmativamente, mi general. Pero aluego tomaron Tehuacán…
X: ¿Por el estado de Puebla?
Y: No, mi general. Por el estado de cruda…
X: No te digo… ¿Y cómo están las cosas allá en Cagüila?
Y: Regular, mi general. Anoche las tropas de Villa evacuaron Piedras Negras…
X: ¡Ah, cabrón! ¿Pos qué cenaron?
Y: Panuchos, mi general. ¿Se le ofrece algo?
X: Ira, mándale un telegrama al gobernador de Jalisco y dile de mi parte que vaya y chingue a su madre… Por vida de Dios.
Y (al público): ¿Alguien más quiere firmar el telegrama? Levanten la mano (Cuenta los votos y dice). Ahorita me pasan un papel con sus nombres…
X: Chingao, sargento, con los 400 millones que ese gobernadorcito le ha dado al clero tapatío, se podrían montar cuatro centros de investigación sobre el sida…
Y: Sí, mi general, pero ningún microbio daría un centavo pa que lo investiguen.
En escena, los revolucionarios empiezan a quitarse el disfraz para convertirse en campesinos.
A: Gracias a la revolución vino la reforma agraria y muchos campesinos fueron dueños de sus propias tierras. Lástima que por la recanija hambre y la falta de televisión, tuvieron retantísimos hijos y al rato las tierras ya no les alcanzaron…
Mientras Adelita dice esto, los campsinos ilustran con acciones alusivas sus palabras.
A: Por lo mismo, debido a la miseria del campo, muchos paisanos se vinieron a trabajar a las ciudades. Pero gracias a la revolución, ganaron el derecho de organizarse en sindicatos pa luchar por mejores salarios y prestaciones…
Los campesinos se transforman en obreros y trabajan durísimo hasta quedar jadeando como perros con la lengua de fuera.
A: Con el general Lázaro Cárdenas vino la educación socialista y los maestros se dedicaron a combatir el analfabetismo.
X se pone unas orejas de burro, Y coge una regla y lo obliga a repetir el a-e-i-o-u y cada que se equivoca le da un reglazo.
A: Entonces llegó la expropiación petrolera y todos los mexicanos, por fin, fuimos dueños de las riquezas del subsuelo.
X saca una raíz de árbol, Y una piedra, y ambos muestran sus “tesoros” con orgullo al público.
A: Gracias al petróleo, México se convirtió en el gran país que todos conocimos. El DF, Guadalajara, Monterrey, Puebla (y el lugar en donde se esté representando el espectáculo, por ejemplo, Xochimilco) lograron su desarrollo como verdaderas metrópolis…
X empieza disfrazarse de muy pobre, Y de muy rico.
A: Nacionalizamos los ferrocarriles, la industria eléctrica, los bancos, las sillas, las mesas, todo; construimos presas, carreteras, universidades, hospitales y cuantimás. Por desgracia, la corrupción del partido que siempre ganaba todas las elecciones ahondó la brecha entre pobres y ricos,,,
(Aquí falta una imagen para X y Y)
A: Luego, con Jolopo, vino la abundancia del petróleo y nos endeudamos sin preocuparnos, creyendo que teníamos más barriles que Arabia Saudita y más barriga que Carstens… Y entonces llegaron los neoliberales y
Aquí se unen los tres, para decir al mismo tiempo:
A, X y Y: ¡Y a todos nos cargó la chingada!
A partir de este monento, los tres se convierten en 1, 2 y 3, y se intercalan para decir las siguientes líneas:
1) Vendieron los puertos, 2) los aeropuertos, 3) los ferrocarriles, 1) las aerolíneas, 2) las carreteras, 3) los bancos, 1) las fábricas, 2) las minas, 3) los teléfonos, 1) las playas, 2) el aire 3)el catarro 1) y los klínex, 2) pero entonces privatizaron los ejidos, 3) desaparecieron la Conasupo, 1) expulsaron a los últimos campesinos, 2) y la mitad del campo se pasó al narcotráfico
A: ¿Y eso fue todo? ¡Qué va!
2) Acabaron con el derecho de huelga, 3) acabaron con los sindicatos, 1) acabaron con las empresas, 2) acabaron con los empleos, 3) acabaron con la clase obrera, 1) acabaron con la clase media 2) y la riqueza de todos los mexicanos 3) quedó en manos de diez familias, que hoy son dueñas de todo
X: ¿Y eso fue todo? ¡Qué va!
1) Devaluaron el peso, 2) le borraron tres ceros, 3) y a los prisistas de antes, 1) igualito que a las aceitunas, 2) les quitaron el hueso 3) y les metieron el chile, 1) vino el fraude electoral del 88, 2) el fraude electoral del 94, 3) y la única elección democrática en la historia de México, 1) la ganó limpiamente el fraudulento de Fox
Y: ¿Y eso fue todo? ¡Qué va! Entonces llegó Calderón
A, X y Y (al mismo tiempo): ¡Y nos volvió a llevar la chingada!
Entra El Loro Negro (LN), voceando las noticias como si todavía fuera el Puesto de Periódicos
LN: ¡Extra, Extra! ¡El Peje denuncia a la banda del Cerrajero, el Peje denuncia a la banda del Cerrajero! ¡Extra, Extra! ¡Dice que son ojetes y quieren abrir los candados que protegen a Pemex! ¡Extra, Extra!
A: ¡No puede ser! ¡El Loro Negro! ¡Tu voz se me hace conocida”
LN: No me eches de cabeza. Tengo que ocultar mi identidad tras un puesto de periódicos reaccionario para poder funcionar como súper héroe…
A: Cuenta conmigo. Será una tumba…
El Loro Negro pesca del cuello a X y Y y los presenta ante la justicia del público. Ambos se han disfrazado de ladrones. X trae una llave de tuercas y Y una torre papel maché idéntica a la de Pemex.
LN: ¡Señoras y señores! ¡Yo soy El Loro Negro y estos que ven aquí son malandrines! ¡A uno le dicen Feli Pato y del otro se rumora que es muy Beltrón!
A: ¡Ese, mi Loro negro! ¡Que digan quién es quién! (Le pregunta a X): A ver, ¿usté quién es?
X: ¡Yo soy Beltrón y esto es un secuestro!
Y: ¡Y yo soy Feli Pato y le digo una cosa! ¡Ya basta! (Al público) ¡No sean cómplices del crimen! ¡Denuncien a los que irrumpen la ley! ¡Denuncien a Mouriño, denuncien al Gober Precioso, denuncien a Ulises Ruiz, denuncien a Peña Nieto, denuncien a los Bribriesca, a Martita, a Fox! ¡Denuncien, denuncien, denuncien! (Pausa) Digo, ¡pal puto caso que les vamos a hacer! (A Beltrón) ¿No cierto, Beltrón! ¡Jajajajajá!
X: ¡Jajajajajajá!
A: ¡Orden en la sala! ¡Orden en la sala!
El Loro Negro se pasea mirando al público de la primera fila.
LN: Señores y señoras miembras y miembros del jurado. Estos dos son peor de lo que parecen. El que dice que es Beltrón en realidad es Muriño, observen sus orejas de murciélago.
X (tapándose las orejas): ¡No oigo, no oigo! Todos los contratos que firmé con Pemex son derechos. ¡Soy inocente! Como secretario de Gobernación exijo que la PGR me indulte.
LN: ¿Ya vieron qué descaro, qué cinismo? Voy a interrogar a los testigos. A ver, usté, Muriño, ¡confiese!
X: Yo no soy Muriño, yo soy Beltrón, y le juro jefe que soy gente de leyes.
LN: ¿A qué se dedica?
X: Plomero. Destapo las cañerías de Los Pinos y le hago de cerrajero en el Senado.
Y: ¡Miente! ¡Los pinos no tienen cañerías, tienen raíces! ¡Traigan a la maestra Elba Estéril y que le ponga cero en botánica!
LN (a Beltrón): ¡Hábleme de su cerrajería!
Y: ¡No puede, allá no tiene teléfono!
LN: ¡Hábleme!
X: Mire, jefe. Yo estaba en mi cerrajería, cuando llegó Feli Pato a traerme un edificio que pa que se lo abriera. (Se dirige a Y): ¡Dile lo que me dijiste!
Y: Pos sí, últimadamente yo le dije. Mira, Beltrón. De este edificio que aquí ves tragan todos esos muertos de hambre (señala con un gesto al público). ¿Pero sabes qué? ¡Ya me tienen harto! ¡Todo el día me dicen pelele, espurio, enano, de facto! Como si ellos estuvieran tan bonitos!
X: Suéltala de una vez, Feli Pato. Pa qué soy bueno…
Y: Haiga sido como haiga sido, yo soy el administrador de este edificio. Pero sabes qué, está cerrado por dentro. Necesito que me ayudes a entrar.
X: ¿Y pa qué quieres entrar?
X: ¿Cómo pa qué? ¡Pa modernizarlo! ¡Pa fortalecerlo! ¡Pa sacar el tesoro de las aguas profundas! (Al público, haciendo con la mano el signo del dinero) ¡Pa tener más lana, pa construir más cuarteles, más cárceles, más panteones! ¡Y a cada quien le voy a dar un bono de 100 pesotes pa que se vayan a Estados Unidos todos los que todavía no se van! Ándale, Beltrón, ayúdame a abrir Pemex.
A partir de aquí, X y Y empiezan a disfrazarse de Piratas del Golfo.
LN (al público): ¿Ya entendieron, señoras y señores del jurado, en qué consisten las leyes que Calderón mandó al Congreso? ¡Pero si lo acaban de ver! La llamada “reforma energética” es tan absurda como si alguien fuera con el cerrajero y se atreviera a decirle, oiga, no tengo llaves, pero si usted me abre la puerta de mi casa yo le doy la mitad de lo que hay adentro.
A: ¡Sí, pero con una diferencia! ¡Calderón no es el dueño de Pemex! ¡Y mucho menos el administrador! ¡Nosotros no lo designamos! ¡El se robó las elecciones para agarrar ese puesto! ¡Lo único que quiere es regalarle nuestro petróleo a los españoles y a los gringos!
Entran los Piratas del Golfo.
X: ¡Hostia, de qué epañoles hablay, tía!
Y: ¿A qué te refierres when you say gringous?
LN: ¿Quiénes son ustedes, qué hacen aquí?
X: ¡Macho, somo lo pirata del golfo de Calderón y venimu a sacale el tesorito de la jagua profunda, oley, oley, oley! (Hace un paso de baile flamenco)
A: Pero quiénes son. ¿Cómo se llaman?
Y: Weell, yo soy Harry Burton, cuñado de Elizabeth Taylor, hermano de Richard Burton…
X: Y yo soy como Carlo Quinto, porque todo me dicen el Rep Sol… ¡Coño, pero qué coñazo soyó!
Y: Venimos a verr porr qué hay tanto alborrotou aquí en Méksicou, tanto plantón, tantous mítines en el Zócalous, tantas adelitas, tantous levantocejas enojadous en Telemisa…
X: Y yo quisiera sabé un puquitu de ociología pa entendé po qué lo mejicano, cada ve que hay un conflito pulítico, se inventan un superérue. (Le pregunta a Y) ¿De dónde coño salió este cuervo de picu amarillu que se cree el loro negro?
Y: Lo que nosotrous querremos saber es si oustedes, los mecsicanous, ven con buenous oujos que los gringous y los gachoupineis saquemos el tesorrou de las aguas proufundas…
X: Venga, hostia, coño, puñeta, pero que conste, ¿eh? Si dicen que sí lo saquemo, nos tenemo que quedá con la mitad. El que se lleva se aguanta.
Y: Lo preguntamous porque ahorrita nosotros los gringous no podemous invadirlous. Bastantes problemas tenemous ya en Irrak y Afganistan.
X: ¿Po qué no hacemo entonce la famosa consulta populá que tanta gente está pidiendo?
A: Pero qué piratas más democráticos… Cómo se nota que no son panistas
LN: ¡Agüuelita! Bien saben que de todos modos México le seguirá vendiendo petróleo a Estados Unidos. Es nuestro mercado, eso no está a discusión. El que me preocupa es el gallego.
A: Las moscas hambrientas son las que más daño causan…
LN: Ni hablar, mujer. Traes puñal… Pregúntales, pues…
A: Está biken. (a los piratas): Compañeros, ¿qué tal si hacemos la consulta popular pero ya? Voy a pedirles a nuestros compatriotas aquí presentes (se refiere al público) que alcen la mano si están a favor de que se aprueben las leyes que propone Calderón…
X: ¡Nou, nou, nou, nou! Eso lo tiene que preguntarr Calderrón. El nos jurró que todo estaba bajo countrol y por lo que vemos resulta que no, que México es un polvorrín y si se apendeja un pocou más, estou va a reventarr…
Y: Coño, puñetas, cojones. Esta reforma enegética parece ma bien un chiste de gallegos.
X: Sí, perro contadou por Muriño…
LN: Pues entonces ahí va la pregunta… (Al público) Que levanten la mano las y los que estén de acuerdo con que se haga una consulta sobre las leyes que propone Calderón… Bájenla… Ahora levanten la mano los que no quieran que se consulte… Gracias. (Da el resultado)
A: Perdonen si me meto en lo que no me importa, pero de una vez levanten la mano las y los que crean que las reformas que propone Calderón serán buenas para México… Bájenla… Ora levanten la mano las y los que piensen completamente lo contrario. (Da el resultado)
X: Ahora, por favour, alcen la mano los que crean que las y los artistas de este obra merrecen un fuerte aplauso… Y ahorra levanten la mano los que piensen que tienen derrecho a pasarr el sombrero para recouger algunas moneditas en premiou a su trabajo… ¡Gracias, ténkiu verimoch!
Y: Po último, coño, jodé, puñetas, olé, macho… Levanten la mano así, como les muestro, los que quieran ponese a bailá flamenco.
Entra la música. Todos cantan y bailan.
Telón
Notas:
1) Esta es apenas una primera versión del espectáculo. Hay que revisarla, medirla, quitarle paja, añadirle lo que falte, etc. Sin embargo contiene ya los ingredientes necesarios para realizar una puesta en escena. A saber, cinco cuadros bien delimitados: a) Adelita y el Puesto de Periódicos; b) Los Revolucionarios; c) La Breve Historia de México; d) La Banda del Cerrajero, y e) Los Piratas del Golfo. Consta de 9 personajes: Adelita, el Puesto, el Sargento, el General, el Loro Negro, Feli Pato, Beltrón, Harry Burton y el Rep Sol. Por lo tanto puede ser representada por un mínimo de cuatro actores: uno o una hará Adelita, otro u otra, el Puesto y el Loro, uno o una más, el Sargento, Beltrón y Rep Sol, y el cuarto o cuarta, el General, Feli Pato y Harry Burton. Pero también, desde luego, la compañía puede tener todos los actores y todas las actrices que desee.
2) Como se trata de un texto para ser representado en la calle, el escenario por lo regular será en forma de círculo. Propongo que en el centro de ese círculo haya una caja grande o baúl, de donde los actores saquen los objetos y las prendas que sus personajes y las situaciones vayan solicitando. Quizá el único que debe tratar de cambiarse fuera de la vista del público es el Puesto al convertirse en Loro Negro.
3) Para las personas que no tengan experiencia en este tipo de labores pero deseen montar el espectáculo para apoyar la defensa de Pemex y sin duda divertirse y ponerse en contacto con mucha más gente, este blog difundirá en breve algunos consejos prácticos. Por ejemplo, cómo preparar una “estrategia de ropa”, de modo que puedan cambiarse de disfraz y de personaje de manera rápida, ordenada y sencilla, sin revolver el vestuario de sus compañeras o compañeros.
4) Los chistes del cuadro de Los Revolucionarios fueron recopilados por el investigador Alfonso Morales en los archivos de la Carpa México y estuvieron de moda en los años 30. El diálogo relativo a la evacuación de Piedras Negras pertenece al acervo del antropólogo Julio Glockner.
5) En 1998, para impulsar la consulta popular sobre el Fobaproa, impulsada entonces por Andrés Manuel López Obrador, escribimos un espectáculo de características similares a éste, y a raíz de una convocatoria abierta como la presente se formaron diez compañías de actores que, en su conjunto, durante una semana, ofrecieron un total de 80 funciones en distintos barrios, parques, plazas y atrios de la ciudad de México, marcando un récord sólo comparable al que durante la Evangelización implantó la Iglesia católica mediante los autos sacramentales.
6) Hoy, gracias a la estructura de la organización creada en todo el país por el Movimiento Nacional en Defensa del Petróleo, las representaciones de El Loro Negro o los Piratas del Golfo bien podrían alcanzar en corto tiempo un número mucho mayor… siempre y cuando, claro está, el texto funcione, cosa que no sé porque al momento de subirlo a este blog todavía no lo ha leído nadie.
/) De todos modos, si definitivamente no sirviera, he aquí una propuesta de modelo a seguir y un reto para que otros escritores lo intenten. Este espacio les anuncia de antemano su disposición a publicar todos los trabajos que lleguen. De igual manera, no faltarán quienes videograben las funciones y las suban a Youtube para multiplicar el número de espectadores.
8) Cualquier pregunta, crítica, comentario o sugerencia, favor de escribir a jamastu@gmail.com. En breve, una vez que se cuente con un texto listo para ser llevado a la escena (si tal milagro ocurre), aquí mismo se publicará una versión en pdf para que quien guste pueda imprimirla y fotocopiarla a discreción.
9) La reproducción, montaje y adaptación a video de este espectáculo es totalmente gratuita y nadie podrá reclamar pago de derechos de autor o nada semejante por su explotación con fines comerciales, políticos y de cualquier otra índole.
¡Atención! Primera llamada, primera…
Jaime Avilés, 24 de mayo de 2008
Personajes en orden de aparición
Pepe, el Puesto de Periódicos (PP)
Adelita (A)
Los Revolucionarios (X) y (Y)
El Loro Negro
Feli Pato
Beltrón
Harry Burton
Rep Sol
Para llamar la atención de la gente, en la calle, plaza o parque elegido para montar el espectáculo –y mientras los demás actores tocan tambores, garrafones, cornetas o lo que tengan a la mano--, el Puesto de Periódicos va de aquí para allá gritando las noticias:
PP: ¡Extra, Extra! ¡Felipe Calderón quiere vender Pemex, Felipe Calderón quiere vender Pemex! ¡Extra! ¡Acérquense, entérense! ¡El Senado aprobará la transa durante los Juegos Olímpicos! ¡Extra, Extra! ¡Ya falta poco para que Pemex sea de los gringos! ¡Extra, Extra! ¡Y también de los españoles! ¡Extra, Extra!
Cuando ya se ha juntado el público, entra Adelita (A) y se pone a leer los periódicos del Puesto, bisbiseando, antes de decir en voz alta, muy alarmada:
A: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Nos roban el petróleo! (Al público) ¿Ya supieron? ¡Calderón mandó cinco leyes al Congreso para privatizar Pemex! ¡Si los senadores las aprueban, los extranjeros podrán rascar donde se les hinche para buscar nuestro petróleo! ¡Podrán traer sus máquinas para chupar nuestro pretróleo! ¡Podrán poner sus tubos para mandar nuestro petróleo a Estados Unidos! ¡Y también podrán almacenarlo en nuestro país!
PP: ¿Y qué? ¡Estamos en pleno siglo XXI!
A: ¡Pepe! ¡No sabes lo que dices! ¡Si el Senado aprueba las leyes de Calderón, los gringos podrán montar sus propias refinerías aquí en México! ¿Y a poco nos van a dar más empleos? ¡Nombre! ¡Van a traer sus propios ingenieros y sus propios trabajadores para convertir nuestro petróleo en su propia gasolina! ¡Y eso, aquí y en China, se llama privatización! ¡Hay que impedirlo!
PP: ¡No, exageres, Adelita, no exageres! ¡Calderón no va a privatizar Pemex, lo va a for-ta-le-cer!
A: ¿Ora? ¿Qué no estabas gritando que Calderón quiere vender Pemex?
PP: Estaba chambiando, estaba vendiendo el periódico. En cambio ahorita te acabo de dar mi muy personal punto de vista.
A: ¡Mangos qué! Estás repitiendo como loro lo que dice la televisión…
PP: A ver… ¿A poco Salinas no fortaleció a Telmex al vendérselo a Slim?
A: No, Salinas fortaleció a Slim al venderle Telmex…
PP: Acuérdate. Cuando los teléfonos de México eran de México, eran pésimos, ¿sí o no?
A: Pos…
PP: ¿No mejoraron?
A: Antes, por hablar por teléfono público tres minutos, pagabas 20 centavos. Hoy el minuto cuesta un peso y la tarjeta Ladatel más barata 30 pesos. Tú dirás…
PP: Bueno, sí, sí, pero gracias a eso, Slim es el hombre más rico del mundo. ¿No te da orgullo que un mexicano tenga ese título?
A: Gracias a Slim, hablar de México a España cuesta 10 veces más caro que hablar de España a México…
PP: Ay, Adelita, pero si hablas por cobrar nada más pagas el rumin… Se ve que no disfrutas la globalización por andar con el Peje de populista autoritaria…
A: ¡Cálmate, López Dóriga!
Suena una chicharra. El PP mira su reloj y se despide:
PP: Me tengo que ir. Voy por más noticias… (Sale a disfrazarse de Loro Negro)
A (suspirando pensativa): Fortalecer Pemex, sí, Chucho. A este país ya le urge otra revolución, ¿verdad? (Al público) A ver, que levanten la mano los que crean que nos caería bien otra revolución… (Cuenta los votos y sigue diciendo). En aquellos tiempos las cosas eran tan distintas…
Entran X y Y, dos revolucionarios bigotones de 1910.
X: ¡Mi general! Con la novedá de que nuestras fuerzas tomaron Jerez…
Y: ¿Allá por el estado de Zacatecas?
X: Afirmativamente, mi general. Y después, tomaron Tequila…
Y: ¿Allá por el estado de Jalisco?
Y: Afirmativamente, mi general. Pero aluego tomaron Tehuacán…
X: ¿Por el estado de Puebla?
Y: No, mi general. Por el estado de cruda…
X: No te digo… ¿Y cómo están las cosas allá en Cagüila?
Y: Regular, mi general. Anoche las tropas de Villa evacuaron Piedras Negras…
X: ¡Ah, cabrón! ¿Pos qué cenaron?
Y: Panuchos, mi general. ¿Se le ofrece algo?
X: Ira, mándale un telegrama al gobernador de Jalisco y dile de mi parte que vaya y chingue a su madre… Por vida de Dios.
Y (al público): ¿Alguien más quiere firmar el telegrama? Levanten la mano (Cuenta los votos y dice). Ahorita me pasan un papel con sus nombres…
X: Chingao, sargento, con los 400 millones que ese gobernadorcito le ha dado al clero tapatío, se podrían montar cuatro centros de investigación sobre el sida…
Y: Sí, mi general, pero ningún microbio daría un centavo pa que lo investiguen.
En escena, los revolucionarios empiezan a quitarse el disfraz para convertirse en campesinos.
A: Gracias a la revolución vino la reforma agraria y muchos campesinos fueron dueños de sus propias tierras. Lástima que por la recanija hambre y la falta de televisión, tuvieron retantísimos hijos y al rato las tierras ya no les alcanzaron…
Mientras Adelita dice esto, los campsinos ilustran con acciones alusivas sus palabras.
A: Por lo mismo, debido a la miseria del campo, muchos paisanos se vinieron a trabajar a las ciudades. Pero gracias a la revolución, ganaron el derecho de organizarse en sindicatos pa luchar por mejores salarios y prestaciones…
Los campesinos se transforman en obreros y trabajan durísimo hasta quedar jadeando como perros con la lengua de fuera.
A: Con el general Lázaro Cárdenas vino la educación socialista y los maestros se dedicaron a combatir el analfabetismo.
X se pone unas orejas de burro, Y coge una regla y lo obliga a repetir el a-e-i-o-u y cada que se equivoca le da un reglazo.
A: Entonces llegó la expropiación petrolera y todos los mexicanos, por fin, fuimos dueños de las riquezas del subsuelo.
X saca una raíz de árbol, Y una piedra, y ambos muestran sus “tesoros” con orgullo al público.
A: Gracias al petróleo, México se convirtió en el gran país que todos conocimos. El DF, Guadalajara, Monterrey, Puebla (y el lugar en donde se esté representando el espectáculo, por ejemplo, Xochimilco) lograron su desarrollo como verdaderas metrópolis…
X empieza disfrazarse de muy pobre, Y de muy rico.
A: Nacionalizamos los ferrocarriles, la industria eléctrica, los bancos, las sillas, las mesas, todo; construimos presas, carreteras, universidades, hospitales y cuantimás. Por desgracia, la corrupción del partido que siempre ganaba todas las elecciones ahondó la brecha entre pobres y ricos,,,
(Aquí falta una imagen para X y Y)
A: Luego, con Jolopo, vino la abundancia del petróleo y nos endeudamos sin preocuparnos, creyendo que teníamos más barriles que Arabia Saudita y más barriga que Carstens… Y entonces llegaron los neoliberales y
Aquí se unen los tres, para decir al mismo tiempo:
A, X y Y: ¡Y a todos nos cargó la chingada!
A partir de este monento, los tres se convierten en 1, 2 y 3, y se intercalan para decir las siguientes líneas:
1) Vendieron los puertos, 2) los aeropuertos, 3) los ferrocarriles, 1) las aerolíneas, 2) las carreteras, 3) los bancos, 1) las fábricas, 2) las minas, 3) los teléfonos, 1) las playas, 2) el aire 3)el catarro 1) y los klínex, 2) pero entonces privatizaron los ejidos, 3) desaparecieron la Conasupo, 1) expulsaron a los últimos campesinos, 2) y la mitad del campo se pasó al narcotráfico
A: ¿Y eso fue todo? ¡Qué va!
2) Acabaron con el derecho de huelga, 3) acabaron con los sindicatos, 1) acabaron con las empresas, 2) acabaron con los empleos, 3) acabaron con la clase obrera, 1) acabaron con la clase media 2) y la riqueza de todos los mexicanos 3) quedó en manos de diez familias, que hoy son dueñas de todo
X: ¿Y eso fue todo? ¡Qué va!
1) Devaluaron el peso, 2) le borraron tres ceros, 3) y a los prisistas de antes, 1) igualito que a las aceitunas, 2) les quitaron el hueso 3) y les metieron el chile, 1) vino el fraude electoral del 88, 2) el fraude electoral del 94, 3) y la única elección democrática en la historia de México, 1) la ganó limpiamente el fraudulento de Fox
Y: ¿Y eso fue todo? ¡Qué va! Entonces llegó Calderón
A, X y Y (al mismo tiempo): ¡Y nos volvió a llevar la chingada!
Entra El Loro Negro (LN), voceando las noticias como si todavía fuera el Puesto de Periódicos
LN: ¡Extra, Extra! ¡El Peje denuncia a la banda del Cerrajero, el Peje denuncia a la banda del Cerrajero! ¡Extra, Extra! ¡Dice que son ojetes y quieren abrir los candados que protegen a Pemex! ¡Extra, Extra!
A: ¡No puede ser! ¡El Loro Negro! ¡Tu voz se me hace conocida”
LN: No me eches de cabeza. Tengo que ocultar mi identidad tras un puesto de periódicos reaccionario para poder funcionar como súper héroe…
A: Cuenta conmigo. Será una tumba…
El Loro Negro pesca del cuello a X y Y y los presenta ante la justicia del público. Ambos se han disfrazado de ladrones. X trae una llave de tuercas y Y una torre papel maché idéntica a la de Pemex.
LN: ¡Señoras y señores! ¡Yo soy El Loro Negro y estos que ven aquí son malandrines! ¡A uno le dicen Feli Pato y del otro se rumora que es muy Beltrón!
A: ¡Ese, mi Loro negro! ¡Que digan quién es quién! (Le pregunta a X): A ver, ¿usté quién es?
X: ¡Yo soy Beltrón y esto es un secuestro!
Y: ¡Y yo soy Feli Pato y le digo una cosa! ¡Ya basta! (Al público) ¡No sean cómplices del crimen! ¡Denuncien a los que irrumpen la ley! ¡Denuncien a Mouriño, denuncien al Gober Precioso, denuncien a Ulises Ruiz, denuncien a Peña Nieto, denuncien a los Bribriesca, a Martita, a Fox! ¡Denuncien, denuncien, denuncien! (Pausa) Digo, ¡pal puto caso que les vamos a hacer! (A Beltrón) ¿No cierto, Beltrón! ¡Jajajajajá!
X: ¡Jajajajajajá!
A: ¡Orden en la sala! ¡Orden en la sala!
El Loro Negro se pasea mirando al público de la primera fila.
LN: Señores y señoras miembras y miembros del jurado. Estos dos son peor de lo que parecen. El que dice que es Beltrón en realidad es Muriño, observen sus orejas de murciélago.
X (tapándose las orejas): ¡No oigo, no oigo! Todos los contratos que firmé con Pemex son derechos. ¡Soy inocente! Como secretario de Gobernación exijo que la PGR me indulte.
LN: ¿Ya vieron qué descaro, qué cinismo? Voy a interrogar a los testigos. A ver, usté, Muriño, ¡confiese!
X: Yo no soy Muriño, yo soy Beltrón, y le juro jefe que soy gente de leyes.
LN: ¿A qué se dedica?
X: Plomero. Destapo las cañerías de Los Pinos y le hago de cerrajero en el Senado.
Y: ¡Miente! ¡Los pinos no tienen cañerías, tienen raíces! ¡Traigan a la maestra Elba Estéril y que le ponga cero en botánica!
LN (a Beltrón): ¡Hábleme de su cerrajería!
Y: ¡No puede, allá no tiene teléfono!
LN: ¡Hábleme!
X: Mire, jefe. Yo estaba en mi cerrajería, cuando llegó Feli Pato a traerme un edificio que pa que se lo abriera. (Se dirige a Y): ¡Dile lo que me dijiste!
Y: Pos sí, últimadamente yo le dije. Mira, Beltrón. De este edificio que aquí ves tragan todos esos muertos de hambre (señala con un gesto al público). ¿Pero sabes qué? ¡Ya me tienen harto! ¡Todo el día me dicen pelele, espurio, enano, de facto! Como si ellos estuvieran tan bonitos!
X: Suéltala de una vez, Feli Pato. Pa qué soy bueno…
Y: Haiga sido como haiga sido, yo soy el administrador de este edificio. Pero sabes qué, está cerrado por dentro. Necesito que me ayudes a entrar.
X: ¿Y pa qué quieres entrar?
X: ¿Cómo pa qué? ¡Pa modernizarlo! ¡Pa fortalecerlo! ¡Pa sacar el tesoro de las aguas profundas! (Al público, haciendo con la mano el signo del dinero) ¡Pa tener más lana, pa construir más cuarteles, más cárceles, más panteones! ¡Y a cada quien le voy a dar un bono de 100 pesotes pa que se vayan a Estados Unidos todos los que todavía no se van! Ándale, Beltrón, ayúdame a abrir Pemex.
A partir de aquí, X y Y empiezan a disfrazarse de Piratas del Golfo.
LN (al público): ¿Ya entendieron, señoras y señores del jurado, en qué consisten las leyes que Calderón mandó al Congreso? ¡Pero si lo acaban de ver! La llamada “reforma energética” es tan absurda como si alguien fuera con el cerrajero y se atreviera a decirle, oiga, no tengo llaves, pero si usted me abre la puerta de mi casa yo le doy la mitad de lo que hay adentro.
A: ¡Sí, pero con una diferencia! ¡Calderón no es el dueño de Pemex! ¡Y mucho menos el administrador! ¡Nosotros no lo designamos! ¡El se robó las elecciones para agarrar ese puesto! ¡Lo único que quiere es regalarle nuestro petróleo a los españoles y a los gringos!
Entran los Piratas del Golfo.
X: ¡Hostia, de qué epañoles hablay, tía!
Y: ¿A qué te refierres when you say gringous?
LN: ¿Quiénes son ustedes, qué hacen aquí?
X: ¡Macho, somo lo pirata del golfo de Calderón y venimu a sacale el tesorito de la jagua profunda, oley, oley, oley! (Hace un paso de baile flamenco)
A: Pero quiénes son. ¿Cómo se llaman?
Y: Weell, yo soy Harry Burton, cuñado de Elizabeth Taylor, hermano de Richard Burton…
X: Y yo soy como Carlo Quinto, porque todo me dicen el Rep Sol… ¡Coño, pero qué coñazo soyó!
Y: Venimos a verr porr qué hay tanto alborrotou aquí en Méksicou, tanto plantón, tantous mítines en el Zócalous, tantas adelitas, tantous levantocejas enojadous en Telemisa…
X: Y yo quisiera sabé un puquitu de ociología pa entendé po qué lo mejicano, cada ve que hay un conflito pulítico, se inventan un superérue. (Le pregunta a Y) ¿De dónde coño salió este cuervo de picu amarillu que se cree el loro negro?
Y: Lo que nosotrous querremos saber es si oustedes, los mecsicanous, ven con buenous oujos que los gringous y los gachoupineis saquemos el tesorrou de las aguas proufundas…
X: Venga, hostia, coño, puñeta, pero que conste, ¿eh? Si dicen que sí lo saquemo, nos tenemo que quedá con la mitad. El que se lleva se aguanta.
Y: Lo preguntamous porque ahorrita nosotros los gringous no podemous invadirlous. Bastantes problemas tenemous ya en Irrak y Afganistan.
X: ¿Po qué no hacemo entonce la famosa consulta populá que tanta gente está pidiendo?
A: Pero qué piratas más democráticos… Cómo se nota que no son panistas
LN: ¡Agüuelita! Bien saben que de todos modos México le seguirá vendiendo petróleo a Estados Unidos. Es nuestro mercado, eso no está a discusión. El que me preocupa es el gallego.
A: Las moscas hambrientas son las que más daño causan…
LN: Ni hablar, mujer. Traes puñal… Pregúntales, pues…
A: Está biken. (a los piratas): Compañeros, ¿qué tal si hacemos la consulta popular pero ya? Voy a pedirles a nuestros compatriotas aquí presentes (se refiere al público) que alcen la mano si están a favor de que se aprueben las leyes que propone Calderón…
X: ¡Nou, nou, nou, nou! Eso lo tiene que preguntarr Calderrón. El nos jurró que todo estaba bajo countrol y por lo que vemos resulta que no, que México es un polvorrín y si se apendeja un pocou más, estou va a reventarr…
Y: Coño, puñetas, cojones. Esta reforma enegética parece ma bien un chiste de gallegos.
X: Sí, perro contadou por Muriño…
LN: Pues entonces ahí va la pregunta… (Al público) Que levanten la mano las y los que estén de acuerdo con que se haga una consulta sobre las leyes que propone Calderón… Bájenla… Ahora levanten la mano los que no quieran que se consulte… Gracias. (Da el resultado)
A: Perdonen si me meto en lo que no me importa, pero de una vez levanten la mano las y los que crean que las reformas que propone Calderón serán buenas para México… Bájenla… Ora levanten la mano las y los que piensen completamente lo contrario. (Da el resultado)
X: Ahora, por favour, alcen la mano los que crean que las y los artistas de este obra merrecen un fuerte aplauso… Y ahorra levanten la mano los que piensen que tienen derrecho a pasarr el sombrero para recouger algunas moneditas en premiou a su trabajo… ¡Gracias, ténkiu verimoch!
Y: Po último, coño, jodé, puñetas, olé, macho… Levanten la mano así, como les muestro, los que quieran ponese a bailá flamenco.
Entra la música. Todos cantan y bailan.
Telón
Notas:
1) Esta es apenas una primera versión del espectáculo. Hay que revisarla, medirla, quitarle paja, añadirle lo que falte, etc. Sin embargo contiene ya los ingredientes necesarios para realizar una puesta en escena. A saber, cinco cuadros bien delimitados: a) Adelita y el Puesto de Periódicos; b) Los Revolucionarios; c) La Breve Historia de México; d) La Banda del Cerrajero, y e) Los Piratas del Golfo. Consta de 9 personajes: Adelita, el Puesto, el Sargento, el General, el Loro Negro, Feli Pato, Beltrón, Harry Burton y el Rep Sol. Por lo tanto puede ser representada por un mínimo de cuatro actores: uno o una hará Adelita, otro u otra, el Puesto y el Loro, uno o una más, el Sargento, Beltrón y Rep Sol, y el cuarto o cuarta, el General, Feli Pato y Harry Burton. Pero también, desde luego, la compañía puede tener todos los actores y todas las actrices que desee.
2) Como se trata de un texto para ser representado en la calle, el escenario por lo regular será en forma de círculo. Propongo que en el centro de ese círculo haya una caja grande o baúl, de donde los actores saquen los objetos y las prendas que sus personajes y las situaciones vayan solicitando. Quizá el único que debe tratar de cambiarse fuera de la vista del público es el Puesto al convertirse en Loro Negro.
3) Para las personas que no tengan experiencia en este tipo de labores pero deseen montar el espectáculo para apoyar la defensa de Pemex y sin duda divertirse y ponerse en contacto con mucha más gente, este blog difundirá en breve algunos consejos prácticos. Por ejemplo, cómo preparar una “estrategia de ropa”, de modo que puedan cambiarse de disfraz y de personaje de manera rápida, ordenada y sencilla, sin revolver el vestuario de sus compañeras o compañeros.
4) Los chistes del cuadro de Los Revolucionarios fueron recopilados por el investigador Alfonso Morales en los archivos de la Carpa México y estuvieron de moda en los años 30. El diálogo relativo a la evacuación de Piedras Negras pertenece al acervo del antropólogo Julio Glockner.
5) En 1998, para impulsar la consulta popular sobre el Fobaproa, impulsada entonces por Andrés Manuel López Obrador, escribimos un espectáculo de características similares a éste, y a raíz de una convocatoria abierta como la presente se formaron diez compañías de actores que, en su conjunto, durante una semana, ofrecieron un total de 80 funciones en distintos barrios, parques, plazas y atrios de la ciudad de México, marcando un récord sólo comparable al que durante la Evangelización implantó la Iglesia católica mediante los autos sacramentales.
6) Hoy, gracias a la estructura de la organización creada en todo el país por el Movimiento Nacional en Defensa del Petróleo, las representaciones de El Loro Negro o los Piratas del Golfo bien podrían alcanzar en corto tiempo un número mucho mayor… siempre y cuando, claro está, el texto funcione, cosa que no sé porque al momento de subirlo a este blog todavía no lo ha leído nadie.
/) De todos modos, si definitivamente no sirviera, he aquí una propuesta de modelo a seguir y un reto para que otros escritores lo intenten. Este espacio les anuncia de antemano su disposición a publicar todos los trabajos que lleguen. De igual manera, no faltarán quienes videograben las funciones y las suban a Youtube para multiplicar el número de espectadores.
8) Cualquier pregunta, crítica, comentario o sugerencia, favor de escribir a jamastu@gmail.com. En breve, una vez que se cuente con un texto listo para ser llevado a la escena (si tal milagro ocurre), aquí mismo se publicará una versión en pdf para que quien guste pueda imprimirla y fotocopiarla a discreción.
9) La reproducción, montaje y adaptación a video de este espectáculo es totalmente gratuita y nadie podrá reclamar pago de derechos de autor o nada semejante por su explotación con fines comerciales, políticos y de cualquier otra índole.
¡Atención! Primera llamada, primera…
Jaime Avilés, 24 de mayo de 2008
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