Magda rescribió el espectáculo, agregó personajes y logró un montaje de casi una hora de duración: una propuesta distinta a la idea original de ofrecer, mediante el teatro, un “volante parlante” con actores y objetos, o como quien dice un mitin relámpago. En el caso poblano, por el contrario, las brigadas referidas echaron la casa por la ventana y consiguieron no sólo memorizar sus papeles en un tiempo récord sino llevar la pieza al escenario. ¡Felicidades!
En el DF, mientras tanto, que me conste, hay tres grupos que avanzan rumbo a la meta de empezar a dar funciones el sábado 5 de julio en diversas zonas de la ciudad. Por favor, si alguien más está trabajando con el mismo propósito en éste o cualquier otro lugar del país, que avise para que se difunda y se sepa.
Gracias al trabajo en equipo, a la confrontación del texto con el oído de los actores, entre muchas voces depuramos al fin la versión original y obtuvimos ésta, que a continuación se presenta, con nuevos chistes y situaciones más fáciles de comprender. Con ustedes, corregido y aumentado…..
EL LORO NEGRO O LOS PIRATAS DEL GOLFO DE CALDERON
Panfleto teatral para llevarlo a escena en espacios públicos con el noble fin de soliviantar al pueblo en defensa de Petróleos Mexicanos --no de sus líderes sindicales, ni de sus altos empleados de confianza, ni del régimen fiscal que lo desangra, sino de su carácter de empresa nacional-- y por que se convierta en verdadera palanca de desarrollo, para la transformación de México en un país movido por energías alternativas.
Personajes en orden de aparición
Pepe,
el Puesto de Periódicos (PP)
Adelita 1
Adelita 2
General Revolucionario
Sargento Revolucionario
El Loro Negro
Feli Pato
Beltrón
Harry Burton
Rep Sol
I
Para llamar la atención de la gente, en la calle, plaza o parque donde se montará el espectáculo –y mientras los demás actores tocan tambores, garrafones, cornetas o lo que tengan a la mano--, el Puesto de Periódicos va de aquí para allá gritando las noticias. El centro del escenario será, hecha a escala en cartón y pintada con un letrero alusivo, la Torre de Pemex.
PP: ¡Extra, Extra! ¡Felipe Calderón quiere vender Pemex, Felipe Calderón quiere vender Pemex! ¡Extra! ¡Acérquense, entérense! ¡El Senado aprobará la transa durante los Juegos Olímpicos! ¡Extra, Extra! ¡Ya falta poco para que Pemex sea de los gringos! ¡Extra, Extra! ¡Y también de los españoles! ¡Extra, Extra!
Cuando ya se ha juntado el público, entra Adelita 1, también gritando:
Adelita 1: ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Nos roban el petróleo! (Al público) ¿Ya supieron? ¡Calderón mandó cinco leyes al Congreso para privatizar Pemex!
Entra Adelita 2.
Adelita 2: ¡Si los senadores las aprueban, los extranjeros podrán rascar donde se les hinche para buscar nuestro petróleo!
Adelita 1: ¡Podrán traer sus máquinas para chupar nuestro pretróleo!
Adelita 2: ¡Podrán poner sus tubos para mandar nuestro petróleo a Estados Unidos! ¡Y también podrán almacenarlo en nuestro país!
PP: ¿Y qué? ¡Estamos en pleno siglo XXI!
Adelita 1: ¡Pepe! ¡No sabes lo que dices! ¡Si el Senado aprueba las leyes de Calderón, los gringos podrán montar sus propias refinerías aquí en México!
Adelita 2: ¿Y a poco nos van a dar más empleos? ¡Nombre! ¡Van a traer sus propios ingenieros y sus propios trabajadores pa convertir nuestro petróleo en su propia gasolina!
Adelita 1: ¡Y eso, aquí y en China, se llama privatización!
PP: ¡No, exageren, Adelitas, no exageren! ¡Calderón no va a privatizar Pemex, lo va a for-ta-le-cer!
Adelita 2: ¿Ora? ¿Qué no estabas gritando que Calderón quiere vender Pemex?
PP: Estaba vendiendo periódicos. Ahorita les estoy dando mi punto de vista.
Adelita 1: ¡Mangos! Estás repitiendo como loro lo que dice la televisión…
PP: ¿Loro yo? ¿A poco Salinas no fortaleció a Telmex al vendérselo a Slim?
Adelita 2: No, Salinas fortaleció a Slim al venderle Telmex…
PP: Acuérdense. Cuando los teléfonos de México eran de México, eran pésimos, ¿sí o no?
Adelita 1: Pos…
PP: ¿No mejoraron?
Adelita 2: Antes, por hablar por teléfono público, pagabas 20 centavos cada tres minutos.
Adelita 1: Hoy, el minuto cuesta un peso y la tarjeta Ladatel más barata 30 pesos. Tú dirás…
PP: Bueno, sí, pero gracias a eso, Slim es el hombre más rico del mundo. ¿No les da orgullo que un mexicano tenga ese título?
Adelita 2: Gracias a Slim, hablar de México a España cuesta 10 veces más caro que hablar de España a México…
PP: Ay, Adelitas, pero si hablan por cobrar nada más pagan rumin… Se ve que no gozan la globalización por andar con el Peje de populistas autoritarias…
Adelita 1: ¡Cálmate, López Dóriga!
Adelita 2: ¡Dame la micha, Cloret de Mole!
El PP mira su reloj y se despide.
PP: Me tengo que ir. Voy por más noticias… (Sale a disfrazarse de Loro Negro; Adelita 2 se mezcla con el público)
Adelita 1 (suspirando pensativa): Fortalecer Pemex, sí, Chucho. A este país ya le urge otra revolución, ¿verdad? (Al público:) A ver, que levanten la mano los que crean que nos caería bien otra revolución… (Cuenta los votos y sigue diciendo). Ay… en aquellos tiempos las cosas eran tan distintas…
II
Entra un General revolucionario de 1910. Adelita 1 se repliega.
General: ¡Sargento! ¡Ice la bandera!
Entra un Sargento, bigotón como su superior.
Sargento: ¡Mi general, le quedó chulísima!
General: ¿Alguna novedad, mi sargento?
Sargento: Sí, mi general! Ayer nuestras fuerzas tomaron Jerez…
General: ¿Allá por el estado de Zacatecas?
Sargento: Afirmativamente, mi general. Y después, tomaron Tequila…
General: ¿Allá por el estado de Jalisco?
Sargento: Afirmativamente, mi general. Pero aluego tomaron Tehuacán…
General: ¿Por el estado de Puebla?
Sargento: No, mi general. Por el estado de cruda…
General: No le digo… ¿Y cómo están las cosas en Cagüila?
Sargento: Malísimas, mi general. Ya privatizaron el agua en Saltillo y a los que no pagan se la cortan.
General (cubriéndose el pubis): ¡Y con el calor que hace allá!
Sargento: Pa acabarla de amolar, mi general, anoche las tropas de Villa evacuaron Piedras Negras…
General: ¡Ah, cabrón! ¿Pos qué cenaron?
Sargento: Panuchos, mi general. General: Ire, sargento, mándele un telegrama al gobernador de Jalisco y dígale de mi parte que vaya y chingue a su madre… Por vida de Dios.
Sargento (al público): ¿Alguien más quiere firmar el telegrama? Levanten la mano (Cuenta los votos y dice): Ahorita me pasan un papel con sus nombres…
General: Chingao, sargento, con los 400 millones que ese gobernadorcito le ha dado al clero tapatío, se podrían montar cuatro centros de investigación sobre el sida…
Sargento: Sí, mi general, pero ningún microbio daría un centavo pa que lo investiguen.
III
En escena, los revolucionarios empiezan a quitarse el disfraz para transformarse en Beltrón y Feli Pato.
Adelita 1 (regresando a escena): No cabe duda, gracias a la revolución, México dejó de ser un rancho para convertirse en un gran país…
General (cambiándose de ropa): Sí, pero gracias a De la Madrid, a Salinas y a Zedillo, estamos otra vez tan jodidos como en la época de don Porfirio…
Sargento (cambiándose de ropa): Sí, pero gracias a Fox, México se está desbaratando como la pobre Colombia…
Adelita 2 ( regresando a escena): Y gracias a Calderón, ya nos falta poco pa volver a ser una colonia española…
General: Hasta dan ganas de chillar. ¿Qué nos pasó en los últimos 25 años?
A partir de este momento, los cuatro actores en escena se rotan para decir, o recitan a coro, o incluso cantan, las siguientes líneas.
Todos:
Vendieron los puertos
los aeropuertos
los ferrocarriles
las aerolíneas
las carreteras
los bancos
las fábricas
las minas
los teléfonos
las playas
el aire
el catarro
y los klínex
Privatizaron los ejidos
desaparecieron la Conasupo
exportaron a los campesinos
y el campo se pasó al narcotráfico.
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Acabaron con el derecho de huelga
acabaron con los sindicatos
acabaron con las empresas
acabaron con los empleos
acabaron con la clase obrera
acabaron con la clase media
y la riqueza de todos
quedó en manos de unos cuantos
que hoy son dueños de nosotros
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Devaluaron el peso
le borraron tres ceros
y a los prisistas de antes
como a las aceitunas
les quitaron el hueso
y les metieron el chile
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Vino el fraude electoral del 88
el fraude electoral del 94
y la única elección democrática
la ganó el fraudulento de Fox
Adelita 1: ¿Y eso fue todo?
Todos: ¡Qué va!
Entonces llegó Calderón.
¡Y nos volvió a llevar la chingada
IV
Entra El Loro Negro, voceando las noticias como si todavía fuera el Puesto de Periódicos. Beltrón y Feli Pato se repliegan, juntos.
Loro Negro: ¡Extra, Extra! ¡El Peje denuncia a la banda del Cerrajero, el Peje denuncia a la banda del Cerrajero! ¡Extra, Extra! ¡Dice que son ojetes y quieren abrir los candados que protegen a Pemex! ¡Extra, Extra!
Adelita 1: ¡El Loro Negro!
Adelita 2: ¡Tu voz se me hace conocida! ¿No serás Pepe, el que grita las noticias?
Loro Negro: ¿Qué pasó? No me echen de cabeza. Tengo que ocultar mi identidad para funcionar como súper héroe…
Adelita 1: Cuenta conmigo.
Adelita 2: Seremos una tumba…
El Loro Negro va y pesca del cuello a Beltrón y a Feli Pato y los presenta ante la justicia del público.
Loro Negro: ¡Señoras y señores! ¡Yo soy El Loro Negro y estos que ven aquí son malandrines! ¡A uno le dicen Feli Pato y del otro se rumora que es muy Beltrón!
Adelita 1 (a Beltrón): A ver, ¿usté quién es?
Beltrón: ¡Yo soy Beltrón y esto es un secuestro!
Feli Pato: ¡Y yo soy Feli Pato y les digo una cosa! ¡Ya basta! (Al público) ¡No sean cómplices del crimen! ¡Denuncien a los que irrumpen la ley!
Beltrón: ¡Así se habla!
Feli Pato: ¡Denuncien a Mouriño, denuncien al Gober Precioso, denuncien a Ulises, denuncien a Peña Nieto, denuncien a los Bribriesca, denuncien a Martita, denuncien a Fox! ¡Denuncien, denuncien, denuncien! (Pausa) Digo, ¡pal puto caso que les vamos a hacer! (A Beltrón:) ¿No cierto, Beltrón! ¡Jajajajajá!
Beltrón: ¡Jajajajajajá!
Adelita 1: ¡Orden en la sala! ¡Orden en la sala!
El Loro Negro se pasea mirando al público.
Loro Negro: Señores y señoras, miembras y miembros del jurado. Estos dos son peor de lo que parecen. El que dice que es Beltrón en realidad es Muriño, observen sus orejas de murciélago.
Beltrón (tapándose las orejas): ¡No oigo, no oigo, soy un palo!
Adelita 1: Sí, es el palo de Felipe...
Adelita 2: Su puro camote...
Beltrón: Todos los contratos que mi empresa firmó con Pemex son inocentes! Como secretario de Gobernación exijo que la PGR me indulte.
Loro Negro: ¿Vieron qué descaro, qué cinismo, qué poca… credibilidad? Voy a interrogar a los testigos. A ver, usté, Muriño, ¡confiese!
Beltrón: Insisto, yo no soy Muriño, yo soy Beltrón, y soy gente de leyes.
Loro Negro: ¿A qué se dedica?
Beltrón: Destapo las cañerías de Los Pinos…
Feli Pato: ¡Miente! ¡Miente! ¡Los pinos no tienen cañerías, tienen raíces!
Beltrón: Y tengo una cerrajería en el Senado, abro candados políticos.
Loro Negro: ¡Hábleme de su cerrajería!
Feli Pato: ¡No puede, allá no tiene teléfono!
Loro Negro: ¡Hábleme!
Adelita 2: ¡Háblele!
Beltrón: Mire, jefe. Yo estaba en mi cerrajería, cuando llegó Feli Pato a traerme este edificio, que pa que se lo abriera. (a Feli Pato): ¡Dile lo que me dijiste!
Feli Pato: Pos sí, ultimadamente sí, yo le dije.
Beltrón y Feli Pato hacen un aparte.
Feli Pato: Mira, Beltrón. De este edificio que aquí ves, tragan todos esos muertos de hambre (señala con un gesto al público). ¿Pero sabes qué? ¡Ya me tienen harto! ¡Todo el día me dicen pelele, espurio, enano, fecal, de facto! Como si ellos estuvieran tan bonitos!
Beltrón: Suéltala de una vez, Feli Pato. Pa qué soy bueno…
Feli Pato: Mira, mano, haiga sido como haiga sido, yo soy el administrador de este pinche edificio. Pero sabes qué, está cerrado por dentro. Necesito que me ayudes a entrar.
Beltrón: ¿Y pa qué quieres entrar?
Feli Pato: ¿Cómo pa qué? ¡Pa modernizarlo! ¡Pa fortalecerlo! ¡Pa sacar el tesoro de las aguas profundas! (al público, haciendo con la mano el signo del dinero) ¡Pa tener más lana, pa construir más cuarteles, más cárceles, más panteones! ¡Y a cada uno de ustedes le voy a dar un bono de 100 pesotes pa que se vayan a Estados Unidos, los que todavía no se van!
Loro Negro (al público): ¿Ya entendieron, señoras y señores del jurado, en qué consisten las leyes que Calderón mandó al Congreso? La llamada “reforma energética” es tan absurda como si alguien fuera con el cerrajero a decirle, oiga, no tengo llaves, pero si usted me abre la puerta de mi casa yo le doy la mitad de lo que haiga adentro.
Adelita 1: ¡Sí, pero con una diferencia! ¡Calderón no es el dueño de Pemex! ¡Y mucho menos el administrador! ¡Nosotros no lo designamos!
Adelita 2: ¡A huevo! ¡El se robó las elecciones para agarrar ese puesto! ¡Lo único que quiere es regalarle Pemex a los gachupines y a los gringos que para eso lo hicieron dizque presidente!
V
Entran los Piratas del Golfo.
Rep Sol: ¡Hostia, de qué gachupiney hablay, tía!
Harry Burton: ¿A qué te refierres when you say gringous?
Loro Negro: ¿Quiénes son ustedes?
Rep Sol: ¡Macho, somo lo pirata del golfo de Calderón y venimu a sacale el tesorito de la jagua profunda, oley, oley, oley! (hace un paso de baile flamenco)
Adelita 1: Pero quiénes son.
Adelita 2 (al gringo): ¿Cómo te llamas?
Harry Burton: Well, yo soy Harry Burton, cuñado de Elizabeth Taylor, hermano de Richard Burton…
Adelitas 1 y 2: ¡Guaaaau!
Rep Sol:Y yo soy como Carlo Quinto, porque todo me dicen el Rep Sol… ¡Coño, pero qué coñazo soyó!
Harry Burton: Venimos a verr porr qué hay tanto alborrotou aquí en Méksicou, tanto plantón, tantous mítines, tantous levantacejas furriosos en Telemisa…
Rep Sol: Y yo quisiera sabé un puquitu de ociología pa entendé po qué lo mejicano, cada ve que hay un conflito pulítico, se inventan un superhérue. (Le pregunta a Harry Burton) ¿De dónde coño salió este cuervo de picu amarillu que se cree loro negro?
Harry Burton (al público): Lo que nosotrous querremos saber es si oustedes, los mecsicanous, ven con buenous oujos que los gringous y los gachoupineis saquemos el tesorrou de las aguas proufundas…
Rep Sol: Venga, hostia, coño, puñeta, pero que conste, ¿eh? Si dicen que sí, que lo saquemo, nos quedamo con la mitad. El que se lleva se aguanta.
Harry Burton: Lo preguntamous porque ahorrita nosotros los gringous no podemous invadirlous. Bastantes problemas tenemous ya en Irrak.
Rep Sol: ¿Po qué no hacen la famosa consulta populá que tanta gente está pidiendo?
Harry Burton: Clarro, pa saberr a qué atenernous…
Adelita 1: Pero qué piratas más democráticos… Cómo se nota que no son panistas.
Adelita 2: ¿No sería bueno decirles que ellos hagan la consulta?
Loro Negro: ¿Ellos? ¿Y la soberanía dónde queda? Recuerden lo que dijo Fontanarrosa…
Adelita 1: ¿Qué dijo?
Loro Negro: Fontanarrosa dijo: “El principal derivado del petróleo es la guerra”.
Adelita 2: ¡Por eso! Vamos a decirles que ellos consulten.
Adelita 1: Me canso. Ellos consultan y nosotros contestamos. (al público): ¿Verdad?
El Loro Negro: Ni hablar, mujer, traes puñal. Pregúntales…
Adelita (a los piratas): Compañeros, ¿qué tal si ustedes hacen la consulta popular sobre Pemex?
Harry Burton: ¡Nou, nou, nou, nou! Eso lo tiene que preguntarr Calderrón.
Rep Sol: El nos juró que toíto lo tenía bajo contró y por lo que vemo, México es un polvorón, digo, un polvorín, coño…
Harry Burton: Y si se apendeja má, estou va a reventarr…
Rep Sol: Coño, puñetas, cojones. Esta reforma enegética parece ma bien un chiste de gallegos.
Harry Burton: Sí, perro contadou por Muriño…
Loro Negro: Pues entonces yo voy a preguntarle a la gente si quiere que haya consulta popular sobre Pemex… (al público) Levanten la mano quienes estén de acuerdo con que se haga una consulta sobre las leyes que propone Calderón… Bájenla… Ahora levanten la mano los que no quieran que se nos consulte… Gracias. (da el resultado)
Adelita 1: Perdonen si me meto en lo que más me importa, pero de una vez levanten la mano quienes estén en contra de las reformas que propone … Bájenla. (Da el resultado)
Adelita 2: Ora levanten la mano quienes piensen que las reformas de Calderón son buenas para Pemex y para México (da el resultado)
Harry Burton: Ahorra, por favour, alcen la mano los que crean que las y los artistas de este obra merrecen un fuerte aplauso…
Rep Sol: Po último, coño, jodé, puñetas, olé, macho… Levanten la mano así, como les muestro, los que quieran ponese a bailá flamenco.
Loro Negro: ¡No! Mejor bailemos la cumbia del petróleo. ¡Música, maestro!
Entra la música. Todos cantan y bailan.
Telón.
Segunda versión. 23 de junio de 2008
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